Date post: | 29-Mar-2016 |
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REGALAMOS 3 PUNTOS para el carné de conducir
myspace.com/donadestroyer 2Junio de 2009 #
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Produce: Organización Internacional para la Energía Daltónica, University of Cambridge,
Quiosco de Charly, SGAE, Tubos de escape Camino del
Hierro, Dolce & Garbanza
Dirige: San Oliver Behrmann,
San Iván Retamas
Starring: Luke Perry
Rafaela Carrá
Fotografía: Stevie Wonder
Efectos especiales: Hacendado FX
Música Original: The Doñadestroyers
Queda expresamente permitida la reproducción parcial, total,
sexual, asexual o In Vitro de este Fanzine.
© Doña Destroyer 2009
EDITORIAL¡Mami,
el pequeño Jimmy se ha hecho pis!
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eólica
Ayer en La Laguna (I)
Mira lo mucho que debo de quererteQue ayer salí de marcha a La LagunaNada más para poder verteY allí te vi, sería ya sobre la unaCuando apareciste tú, iluminada por la Luna
Morena de ojos negros sin fondoAl mirarte tropecé y me caí en ellosInerte, indefenso, cada vez más hondoMe despeño por el negro túnel de mis sueñosPartiéndome en trozos cada vez más pequeños
Serían ya sobre las tres y picoCuando en el Esquetch me pediste una cervezaPero a esa hora yo ya no era un hombre ricoY decirte que pagarla no podía me dio hasta vergüenzaY eso terminó por quitarme el resto de la fuerza
Por eso el próximo fin de semanaMe llevo la Clavecard en el pantacaPídete si quieres un cubata con HavanaQue yo a ti te invito a lo que tengas ganaPorque contigo quiero ver salir el sol por la mañana
Oliver Behrmann
Ilustración de Iván Reta+
smashing yonkis
BATMAN DE BARRIO
EN:
¡Hey Batman!Ahí afuera están roban-do a una chica, pero ve con cuidado, es uno de esos yonkis modernos...
Son una amenaza
¿ yonkis
modernos?
Ya no son aquellos flacuchos simpáti-cos que te ayuda-
ban a aparcar...¡Cuidado!
Ni yonkis mo-
dernos ni pollas
en vinagre
Su cinética de células pa-
dre es superior... o algo de eso
¡Cállate, gilipollas, como se
enfade nos revienta!
¡Deja de abusar de la
pivita, jacoso de mierda!
Ahí está Yeray
¿Llevará algo?
....YERAY......JACO......EEEH...
¡Que máquina que
eres, Batman!
se acojonó todo
El yonki se ha metido
por aquí, este sitio lo conozco...
Son más y salen de casa
de Yeray El changa este me
tiene hasta la Batpolla
Muévelo, primo, vamos mi hermano...
¡Hardcore de mierda! ¡
¡Estás cortando perico con
wistrol!!
Se lo voy a decir a tu abuela
Coño, Batman,
que susto
Es para cuidarlos,
que luego se me mueren
¡Ya hablé con Batman...te quedas sin
scooter!
Yaya, quees mentira...
Batmanhijoputa
Jódete,Yeray
No te pierdas la próxima
aventura con la aparición estelar de:
EL CAPITÁNLAS AMÉRICAS
10
SILLA ELÉCTRICA DE RELAJACIÓN
Mierda, y
a
me volvi a
emborra
char...
CASA REAL DE GINDERSPLINKENComunicado de Prensa
Su Majestad Real, Don Tinderpringel IV de Ginders-plinken, felicita a Doña Destroyer y les demanda por pincharse con una copia mal grapada en la arteria Karotigeln, por lo que fue ingresado en el Hospital Real de Krinkelpilkel de Gindersplinken con una infección de tetangrinkel, perdiendo tras la intervención del Dr. Von Tingelblingel uno de sus Testingelpingel.
Gabinete de Prensa de Tinderpringel IV de Gindersplinken
UNA SUGERENCIA
Hola, soy Leonardo di Caprio, el her-mano de Leonardo da Vinci. Os escribo
para animaros a abrir una seccion de contactos. Me he mudado y me gustaría conocer a gente de la zona. Soy un chico sencillo, me dedico al tráfico de órganos y pianos. Soy un aficionado a rebobinar casettes con boli y busco a una persona sincera y honesta, o en su defecto, alguien que me empete el ano violentamen-te hasta reventarme los intestinos. Un saludo;
Leonardo di Caprio
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Ey, nena,me pones el disco duro
13
Es que no tie-nen en cuenta nuestro arte, literatura, no han visto...
...nuestros castillos y nuestros...
Lars, ¿qué coño haces, con quién hablas?
Con...connadie...
¡Pues ven a chu-parme la polla que a las 8:00 te quiero metido en el zulo!
...si, señor...
Soy un cabreado jóven de Stockolmo, con lo bonito que es mi pais y le ponen su nombre a un síndrome de mierda
Ayer en La Laguna (II)
Morena de ojos negros sin fondoAyer salí a La Laguna para volver a verteEstuve toda la noche por la ciudad andandoY acabé en el fondo de mi vaso, inerte
Llevé la Clavecard en el bolsilloPara poder invitarte a lo que queríasPero al final, al no ver anoche tu brilloAcabé en el Barock bebiendo porquerías
Y hoy, delante del cajeroMe tiro de los pelosAl ver el tremendo agujeroQue en mi cuenta hacen mis pedos
Ilustración de Iván Reta+
Oliver Behrmann
Bienvenidos a Cocina Cochina. Soy Chef Kamen-
bert y hoy vamos a preparar un postre fácil y rápido:
COCONUT CHICKEN
Primero partimos un coco en dos
mitades y extrae-mos toda la pulpa...
...que metemos en la batidora, junto con un kilo de muslos de pollo congelados...
...ahora le añadimos un chorrito de miel y una tableta de chocolate
La Candelaria...
... y lo batimos todo bien durante un par
de minutos...
...vertimos el batido en los medios cocos
y...MMMMMMM¡¡Qué rico!!
Coño, cuenta, y qué tal?
De los productores del cátering de Matrix
Artista invitado: Luke Perry
en el papel de Beltrán
Ayer follé con una
americanaBuff,
pasé unos calores que me
la tuve que quitar...
CONFESSIONS AT SUNSET
• Santa Cruz de Tenerife
Un televisor color mar-
ca Grunding de 32 pul-
gadas saltó en la tarde
de ayer desde su domi-
cilio, sito en la Calle Pilar
de esta capital, cayendo
catorce pisos hacia abajo
e impactando contra la
cabeza de H.R.G., de 42
años de edad, y que falle-
ció en el acto. Se daba la circuns-
tancia de que el aparato
suicida era precisamente
el suyo.
Segun declaraciones
de su esposa, que se
encontraba en esos mo-mentos planchando, el
televisor se encontraba
desde hacía meses fuer-temente deprimido.
CASOS SIN RESOLVER PINKYWINKY,¡ENTRAMOS EN 3 MINU-
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Por favor, deposite su equipaje de mano y todos los objetos de metal en la bandeja.
Por favor, quítese tambien el cinturón. ¿De veras es agua?
Tiene que demostrarlo. ¡Bébase un buche!
Tiene un piercing en el pene, ¿verdad?, quíteselo y póngalo en la bandeja.
Todo correcto.
Puedecontinuar.
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Tiene clavos en el tobillo, ¿verdad?. Las normas prohiben viajar con ellos. Se los tenemos que extraer y facturar aparte.
¿De veras es revelador?Tiene que demostrarlo. ¡Revele una foto!
Todo correcto. Puede continuar.
Traigan al cirujano
y la ampliadora.
¿De veras es antídoto con- tra picaduras de serpientes? Tiene que demostrarlo. ¡Bébase una dosis!
¿De veras es anestesia?Tiene que demostrarlo. ¡Inyéctesela!
Bueno, de pequeño me caí y me pusieron una placa de metal en el cerebro...
¿Tiene algo mas de metal en el cuerpo?
Traiganal ciru-jano, alanestesista
y la boa constrictor que requisamos ayer.
¡Alto, control de líquidos!¿Que lleva usted en esa jeringuilla?
Es la anestesia para el pasajero del control nº2
¿Le molesta que le opere sin anestesia?
No, no,siga,siga...
Todo correcto. Pueden continuar.
!He dicho que sigan, cojones!
Mañana cumple Marta Sánchez...
¿De veras es nitroglicerina? Tiene que demostrarlo. ¡Explótela!
¿Yahoraqué?
Aja, una muela de platino y tres empastes de plomo. Hay quequitarlos ahora.
Traiganahora aldentista.
Perdone por las molestias, es todo por su seguridad.
Ahora seguro que ya no pita
TODO CORRECTO. PUEDE CONTINUAR.
¡No, que va!Era de un sitio
llamado Merca-dona y tenían unos yogures Hacendado
a 0,50
Bah,eso no
lo pone-mos en el libro
Acabo de tener
una predic- ción
¿De las gordas?
¿de destruc- ción del mun-
do y eso?
Nostradamus y sus pro-fecías de andar por casa
VIAGRÍN®
Un niño empalmadoes un niño bien cuidado
Dismey’s
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• La fecha, lugar y hora exacta del evento que desee fotografiar
• Introduzca los datos del evento (fecha y lugar exactos) en su máquina del tiempo. Póngase el equipo de buceo. Cercionese de que la bateria esté cargada y la carcasa submarina bien cerrada
• Pulse “menu”, luego “teletransportar” en su cámara, luego “OK”
• Aparecerá en el lugar y fecha deseados. Haga las fotos que quiera y que quepan en la tarjeta
• Para volver al tiempo de partida, pulse de nuevo “teletransportar” en su cámara, luego “OK”
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Igor Strogonoff (19), Vladimir Tupinski (24) e Ivan Motrovjevitch (47)marineros del submarino atómico ruso K-141 “Kursk”, retratados a 30 m de profundidad durante las maniobras de la flota rusa en el Mar de Barents, poco antes de lanzar el torpedo que explosionaría dentro de la propia nave, provocando su hundimiento y la muerte de todos los 115 tripulantes el 12 de agosto de 2000 a las 12:32:15 (Hora local)
Eva WeissbergRetratamos de nuevo a Eva (ya salió en el número anterior), 24 años, turista de Salzburgo, pero esta vez a ocho metros bajo las mortales olas del Tsunami que arrasó Phuket, Indonesia, el 26 de diciembre de 2004 a las 11:11:07 (Hora local)
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Explosión atómica submarinaFotografía realizada a 10 m. de profundidad de “Ivy Mike”, una bomba de hidrógeno de 10,4 gigatones de potencia en Elugelab, Islas Marshall, Pacífico Norte, el 1 de noviembre de 1952 a las 09:00:02 (Hora local). Por desgracia la foto salió totalmente sobreexpuesta debido a que la onda de radiaciones electromagnéticas averió el fotómetro de la cámara.Para evitar que pase esto, se reco-mienda sacar fotos de explosiones atómicas submarinas a una distancia mínima de seguridad de 5 km.
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EL PAPA ENTREGA A DOÑA DESTROYER LA OSTIA DE ORO
San Oliver y San Iván saludan con el Papa al numeroso público congregado con motivo del certamen en la Plaza de San Pedro
Ratzinger declara: “Con Doña Destroyer
me parto la polla”El Santo Pontífice no ocultó su enorme alegria al dar a conocer el ganador del máximo premio en esta esperada 69. edición del Concurso de Cómics Eróticos “Ciudad del Vaticano”, proponiendo además a los ganadores dibujar en la Capilla Sixtina, que los monigotes de Miguel Ángel, están pasados de moda y mal dibujados. Además, fueron premiados con un juego de cama con funda de almohada y sábana santa. Llegada la noche, se celebró una gran fiesta a la que no faltaron personalidades como: Johnie Walker, Jack Daniels, Jackie Chan y Jackie Brown. Tras varios Arehucas-cola, Benedicto decidió beatificar a los ganadores en pleno after, bajo el trance-house de DJ Jonay. Efectivos de la policía local y antidisturbios tuvieron que intervenir con gases lacrimógenos y pelotas de goma, debido a las numerosas quejas de los vecinos. Después de ésta, el vaticano estudia ampliar su licencia para abrir pasadas las 3 de la madrugada o trasladarse directamente al polígono industrial de Los Majuelos.
OSTIA DE ORO69. CONCURSO DE CÓMICS ERÓTICOS
Ciudad del Vaticano 2008
ahora también con restaurante
Winston Vista (Enero)Recibirás una llamada de una ami-ga vieja (que no es lo mismo que una vieja amiga, sino una vieja con un amiga) que te llamará por una extraña razón. Salud. buena.
Donut de pollo (Marzo)Novedades en lo personal: una muda se mudará a tu casa y allí mudará la piel de un pie de mane-ra asquerosa a la par de desagrada-ble. Número de la suerte: el ocho.
Centro Comercial Yumbo (Julio)En el terreno laboral estás infravalorado. Tu célula terrorista te llamará a inmolarte sobre una colchoneta en alta mar. Salud. fatal. Día de la semana: Jueves.
MP4X4 (Agosto)Bajo la influencia de la luna de tu coche hay tor-nillos sueltos y el cárter tampoco anda muy bien. Deshecha esa idea de implantarte tu mismo un disco duro en el cerebro. Podría ser peligroso.
Condensador de Fluzo (septiembre)Altos ingresos. Tu familia ingresará en prisión y tu en el hospital después de que ésta intentara asesinarte el día de acción de gracias. Suerte en el amor.
Monstruo del Lago Martiánez (Febrero)Tu madre te pillará en medio de una du-chaja (ducha con paja) y lo colgará en internet para sacarse una perrillas. Las personas bajo el signo „Puerto USB“ te en-vidian y critican.
Cable inalámbrico (Mayo)Desviados en tu entorno: te es-pían y saben dónde vives. Hay probabilidades de que seas abducido por una nave de re-trasados superdotados que te dejarán el culo bostezando.
Erección mañanera (Junio)Tu ascendente „Winston Vista“ entrará en la constelación Cilit Bang que estará en equinoxio, por lo que no pasará nada, como siempre. Salud y amor: normal.
Bocadillo de pan de molde (Octubre)Tu adicción a los videojuegos podría ser perjudicial. Conectar cuatro consolas dis-tintas a un mismo televisor te enviará de viaje a través del tiempo a un futuro apo-calíptico gobernado por la comparsa Los Joroperos.
Burka ninja (Noviembre)La humanidad necesita que continúe tu aficción a la cocina. En tu mojo cilantro podría estar la vacuna contra el SIDA, por contra, tu pollo al chilindrón se llevará por delante a los pelirrojos (que son gente rara). Día de la semana: Lunes.
San Tom Cruise de Tenerife (Diciembre)El hecho de que te cambiáses de sexo en dos ocasiones te ha dejado la ca-beza un poco jodida. Abandona esa costumbre de llorar frente al espejo mientras te masturbas vestido con la ropa de tu madre. Trabajo: Muy bien.
Puerto USB (Abril)Un conflicto entre el Vista y los driver de tu impresora provocará la explo-sión de tu PC y podría decapitarte o incluso cortarte la cabeza. Le hemos contado a los del signo „Monstruo del Lago Martiánez“ que les criticas.
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