DOCUMENT RESUME

ED 478 479 PS 031407

AUTHOR Martin-Major, Marilyn; Vrana, Margaret; Whitehouse, John;Bianchi, Mary Ann; Spath, Barry; Williams, Marian; Bones,David; Morar, Betty; Newbert, David

TITLE Guia de Recursos para la Madre Sola. (Resource Guide for theSingle Mother).

INSTITUTION Women's Educational Equity Act Program (ED), Washington, DC.PUB DATE 1992-00-00

NOTE 50p.; For English version, see ED 216 785.AVAILABLE FROM WEEA Publishing Center, Education Development Center, Inc.,

55 Chapel Street, Newton, MA 02160. Tel: 617-969-2356.PUB TYPE Guides Non-Classroom (055) Reports Descriptive (141)LANGUAGE SpanishEDRS PRICE EDRS Price MF01/PC03 Plus Postage.DESCRIPTORS *Assertiveness; Child Rearing ; Laws; *Mothers; *One Parent

Family; Parent Child Relationship; Program Descriptions;*Relaxation Training; Resource Materials; *Self Concept;*Sexuality; Skill Development

ABSTRACT

Funded under the Women's Educational Equity Act, theAssertiveness Training Program for Single Mothers was offered to mothers withchildren enrolled in the Omaha Head Start and Parent-Child Center Programs.The 16-week long program, providing a total of 40 hours of training, covereda wide range of topics in addition to the initial workshops on assertiveness.Human sexuality, parenting skills, relaxation techniques, positive thinking,and community resources (e.g., law, housing, credit) were among the topicsdiscussed. The original goals of the training were that participants would(1) gain a positive self-image, (2) recognize the alternatives available tothem, (3) be able to express their needs and feelings to others, (4) takeadvantage of resources at their disposal, (5) implement in their own homespositive actions that would influence their children, and (6) acquireproblem-solving skills that would enable them to make decisions and acceptresponsibility for their choices. This resulting resource guide, in Spanish,was designed with other single mothers in mind and includes input fromparents participating in the training program. Contents of the guide areorganized under six topic headings: Being Assertive, Relaxing, Parenting,Being Positive, Sexuality, and Law/Your Rights. Each of the six briefarticles provides suggestions, recommendations, and basic concepts, and isaccompanied by photographs of mothers participating in the training and withtheir children. (HTH)

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U.S. DEPARTMENT OF EDUCATIONOffice of Educational Research and Improvement

EDUCATIONAL RESOURCES INFORMATIONCENTER (ERIC)

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PERMISSION TO REPRODUCE ANDDISSEMINATE THIS MATERIAL HAS

BEEN GRANTED BY

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TO THE EDUCATIONAL RESOURCESINFORMATION CENTER (ERIC)

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HEAD START

DEVELOPMENT

CORPORATION(Corporacion "HeadStart" pars el Desarrollodel Niiio)

Omaha, Nebraska

OFFICE OF

EDUCATIONAL RESEARCH

AND IMPROVEMENT

(Oficina pars la Investi-gacion y MejoramientoEducativo)

U.S. Departmentof Education

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Guia derecursospara lamadre solaDirectores del proyectoAnnette FerandoDavid Newbert (redactor)

AutoresMarilyn Martin-MajorMargaret VranaJohn WhitehouseMary Ann BianchiBarry SpathMarian WilliamsDavid BonesBetty MorarDavid Newbert

Introduccion a la edici6n en espanolMaria-Paz Beltran Avery

TraductoraAna Maria Rodino

Head Start Child Development Corporation( Corporation "Head Start" para el Desarrollo del Nilio)Omaha, Nebraska

Office of Educational Research and Improvement(Oficina para la Investigacion y Mejoramiento Educativo)U.S. Department of Education(Departamento de Educacion de los Estados Unidos)Lamar Alexander, Secretario

Se prohibe la Discriminacion: Ninguna persona en los Estados Unidos podra, por motivosde raza, color u origen nacional, ser excluida de participar, ni se le podran negar losbeneficios, ni podra ser discriminada en ningun programa o actividad que reciba ayudafinanciera del gobierno federal. Tampoco podra recibir trato discriminatorio por razon de susexo en la mayor parte de los programas o actividades que reciben ayuda del gobiernofederal.

La actividad que dio origen a este informe se realizo con una subvencion del Departamentode Educacion de los Estados Unidos, bajo los auspicios del Programa de la Ley de EducacionEquitativa para la Mujer. Las opiniones que aqui se expresan no necesariamente reflejan laposicion ni las politica s del Departamento, y no debe deducirse que cuentan con aprobacionoficial.

Primera edicion, 1982Segunda edicion, 1992

Edicion en espariol, 1992Centro de Publicaciones WEEA

Education Development Center, Inc.(Centro para el Desarrollo de la Educacion)

55 Chapel StreetNewton, MA 02160

800-225-3088

Fotografia de la portada: Marlene NelsonDiserio de la portada: Annie Grear

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Dedicado a Alicia

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Fotografia: Marlene Nelson

Indice

Introduccion xi

Introduccion a la edicion en espariol xiiiMaria-Paz Beltran Avery

La crianza de los hijosLa crianza de los hijos: Un desaffo que tiene su recompensaMary Ann Bianchi

Ser positivaUsted: La creadora de si mismaBarry Spath

Ser asertivaDiga to que siente y sienta to que diceMarilyn Martin-Major

RelajamientoManeras simples de relajarse (o saque tiempo para una pausa)Margaret Vrana y John Whitehouse

La sexualidadEl cuerpo y la menteMarian Williams y David Bones

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Agradecimientos

Miembros del equipo: Lyris Peak (ytambien Anot), Don y Lola Astle, e IrySeigel.

Amigas y Amigos: SandraCatania, Thomas McCallum, Jeremy y"Nisie" Olsson, Cathy Glasser yWilliam Michael.

Agradecemos especialmente aKathy Shonkwiler, Sandra Catania yKent Ipock por su ayuda durante elprograma de capacitacion.

Hacemos llegar nuestroagradecimiento a quienes nosayudaron con la edicion en espanol: aArdelia Zavala, Zulema Flores, MagdaPena, Margie Saez y Maria Suazo,quienes revisaron la traduccion al

espanol y ofrecieron comentarios ysugerencias muy tittles y posaron consus hijos para las fotografias; a ClaraGarcia y su personal de InquilinosBoricuas en Accion y a Linda Garcia,de Alianza Hispana, quienes revisaronel manuscrito y nos brindaron valiosainformacion sobre el mismo; al Dr. JonKabat-Zinn, del Stress ReductionProgram (Programa de Reduction dela Tension Nerviosa) del University ofMassachusetts Medical Center (CentroMedico de la Universidad de Massa-chusetts), quien revise el capitulosobre relajamiento; y a Rosa Villaita,Oscar Sorto y Apolinar Ruiz, quienescontestaron muchas preguntasmientras intentaban trabajar.

Finalmente, agradecemos a Maria-Paz Beltran Avery, del Center forEquity and Cultural Diversity (Centropara Igualdad y Diversidad Cultural)del Education Development Center,Inc. (Centro para el Desarrollo de laEducacion), quien escribio laintroduccion a la edicion en espanol;al Dr. Jaime R. Carlo-Casellas delEducation Development Center, Inc., yCC Scientific, Ltd., quien organize eltrabajo de redaccion; y a Tania Garciay Alexi San Doval, quienes nosbrindaron asesoramiento para estaedicion.

Introduccion

El Programa de Capacitacion enAseveracien para Madres So las serealize con las madres de los nifiosinscriptos en los Programas "HeadStart" y "Parent-Child Center"(Centro para Padres y Ninos) deOmaha. El programa tuvo unaduracion de 16 semanas (40 horas deentrenamiento en total) y se neve acabo, entre febrero y junio de 1978.Participaron todas aquellas madresque manifestaron interes en este tipode capacitaci6n. Ademas de losprimeros talleres sobre aseveracion, setrataron muchos otros temas comosexualidad humana, crianza de loshijos, tecnicas de relajamiento,pensamiento positivo y recursoscomunitarios (leyes, vivienda, credit°,etc.). Esta guia de recursos es uno delos resultados de esa actividad.

Los objetivos originales delprograma fueron muy variados, peroconsistieron basicamente en losiguiente: que las participantesadquirieran una imagen positiva de simismas; que reconocieran lasalternativas que tenian a su alcance;que fueran capaces de expresar susnecesidades y sus sentimientos a otraspersonas; que aprovecharan losrecursos que estaban a su disposicion;

que pusieran en practica en sushogares acciones positivas quetuvieran una influencia sobre sushijos; y, por ultimo, que adquirierandestrezas para resolver problemas,que les permitan tomar decisiones yhacerse responsables de sus propiasopciones.

iEran un monton de objetivos, porcierto! Cuando se nos ocurrio la ideadel entrenamiento, en abril de 1977,nos dijeron que no iba a ser posiblecambiar ni afectar en ninguna formala vida de personas adultas, porqueestas ya tenian habitos muyarraigados. De todas maneras,remitimos nuestra idea, y la propuestaque escribimos obtuvo uno de losaproximadamente 20 donativosnacionales que se otorgaron bajo losauspicios del Programa de la Ley deEducacion Equitativa para la Mujer.

Porque creiamos que las madressobs tenian que enfrentar a diariomuchas mas dificultades y problemasque la mayoria de los padres,confiabamos en que el entrenamientopudiera servir como modelo paraotros grupos similares en todo el pats.Tambien creiamos que, aunque fuerasolamente una mujer la que ganasepoder y confianza en si misma gracias

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a la capacitacion, esto justificaba eltiempo y el esfuerzo extras puestos enel trabajo.

Cubrirlo tododesde "Como serpositiva" a "Como relajarse", "Comodisciplinar a su hijo o hija", "Que ycome conversar con su hijo o hijasobre el sexo"llenaria sin ningunadificultad varios volumenes. Pero,considerando el costo, obviamenteteniamos que ser breves. Uno nopuede complacer a todos, y es posibleque hayamos omitido cosas quedeberiamos haber incluido. Esta guiade recursos fue disenada simplementecomo una herramienta para que ustedla useun pequerio comienzo, unafuente de referencia. Pero, por favor,recuerde: Fue disefiada con usted enmente (y conto con la asistencia de lasmadres que participaron en lacapacitacion). La Corporacion "HeadStart" para el Desarrollo del Nino secre6 tinicamente para brindar serviciosa nifios y a sus padres (en laactualidad presta servicios a mas de720 nifios y nifias, desde antes denacer hasta los cinco afios de edad).Esperamos que usted disfrute y useesta guia de recursos.

Comentarios de las participantes

"A mi, el Programa de Capacitacionen Aseveracion me enseirto a adoptaruna posicion firme en defensa de misderechos como mujer sola en unmundo agresivo. Yo he puesto enpractica muchas de sus sugerencias.Tengo una familia grande (paradecirlo en pocas palabras, 'ocho essuficiente'). A lo largo del camino,siempre ocurre algo inesperado eimprevisto. Yo no sabia que, cuandodecidi divorciarme (en contra de lavoluntad de mi padre), me iba a tocarel trabajo mas pesado del mundovivir la vida de una mujer sola.Definitivamente, yo no estabapreparada para esa tarea.

"Compartir nuestras ideas ysoluciones con otras personas nos hacesentir menos solas. Cuando ayudamosa otros, logramos mucho. Yo me tomemuy en serio el tratar de ser la madreperfecta, y por seguir ese camino perdialgo. Todas las sesiones deentrenamiento y las dramatizacionesnos ayudaron a aliviar la carga. Comomadres solas, sabemos que somosresponsables de la crianza de nuestroshijos, pero si solo nos decidiermos abuscar ayuda externa, seriamosmejores madres. (Una no puede hacerlotodo sola. Lo seyo he estado en esasituacion.)

"Disfrute mucho de las sesiones yme gustaria que hubiera masentrenamiento para las madres. Laimagen que tengo de mi mismamejor6 tremendamente durante elultimo afio."

Ruby Fields

"Si me permiten la audacia de decirlo,durante 1978 yo abandone laindiferencia que me mantenia en unestado de ignorancia. Yo me pasadatodo el dia en bata... no tenia animopara nada. A partir de la capacitacion,empece a involucrarme personalmenteen muchas actividades. jAhora meencanta la participacion! Lamentomuchisimo que la capacitacion y losseminarios no hubieran empezadoantes, asi yo hubiera podido ser una'viejita' mas espabilada y mas guapa.(iDe ahora en adelante voy a tratar deser una abuela hermosa!)

"iLas sugerencias de MarilynMajor sobre los buenos habitos parafuncionar mejor en la vida diaria,sobre como arreglarse, etc., fueronmagnificas! No cabe duda de que lasartesanias para los padres ('juguetesque se pueden hacer en la casa')fueron excelentes tambien!

"He logrado involucrarme. iMeencanto it a inscribir a Julio en los BoyScouts y en el Boys Club! Me heconvertido en una lider de mochileros.Por las noches estoy tomandolecciones para adultos y clases decostura en el Multi-Centro de Logan.Inscribi a Raymie en el pre-kindergar-ten. Consegui trabajo como agente deseguridad de transit° tres horas pordia. Soy madre consejera de la EscuelaFranklin y todos los meses voy a lasreuniones del 'Title I'. Soy uno de loslideres del 4-H Club. Muchas graciasal maravilloso equipo educativo de'Head Start' de parte de 'la timida queempezo a hacer demasiadas preguntasdemasiado pronto'."

Alicia Heisser

"Antes de la capacitacion, yo no eracapaz de expresarme muy Bien. Nocabe duda de que ahora me sientomejor conmigo misma. Tengo masconfianza y me siento capaz de tomardecisiones correctas. Muchas veces,cuando tenia que tomar decisionessola, me preguntaba, 'zflabre hecho locorrecto?' Para mi fue 1161 tener elapoyo y las ideas de otras mujeres conproblemas parecidos a los mios. Ahoracreo que puedo tomar una decision ymantenerme en ella.

"Las ideas y los metodos queaprendi en el taller sobre la crianza delos hijos me han venido muy Utiles. Sedecirle a mis hijos por que les aplicouna medida disciplinaria, y tomo eltiempo necesario para explicarlesmuchas cosas.

"Pienso que el programa cubriocasi todo lo necesario y me gustariaque haya mas capacitacion como estaotra vez. Estoy contenta de haberasistido."

Jeanna Johnson

Introduccion

Introduccion a la edicion en espatiolMarla-Paz Beltran Avery

Origen de esta edicion

El Programa Women's EducationalEquity ActWEEA (Ley deEducacion Equitativa para la Mujer)fue el primer proyecto fomentado condonativos del gobierno federal que,hasta la fecha, es el tinico que sededica a mejorar la educacionequitativa de mujeres y ninas. Desde1976, los proyectos de WEEA se hanllevado a cabo en diversascomunidades a braves todo el patspara probar nuevos programas deeducacion, hacer investigaciones einstituir curriculos innovadores.

El Centro de PublicacionesWEEA, ubicado en el EducationDevelopment Center, Inc. (Centropara el Desarrollo de la Educacion), esuna parte vital de WEEA, ya quebrinda asistencia tecnica a losproyectos y acttla como centronacional de publicacion y divulgacion

de los materiales engendrados por losprogramas WEEA.

Durante nuestros quince arios deexistencia, pero sobre todorecientemente, los usuarios de losmateriales WEEA nos han estadopidiendo materiales en espanol sobreeducacion equitativa para mujeres deraices latinas que viven en los EstadosUnidos. Afortunadamente, comoparte del mas reciente contrato entreEDC y el Departamento de Educacionde los Estados Unidos para lacontinuacion del Centro dePublicaciones, la Office of EducationalResearch and Improvement (Oficinade Investigacion y MejoramientoEducativo) nos brindo la oportunidadde producir materiales en espanolpara la poblacion latina. Esta Guia esel resultado de ese mandato.

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El trabajo de traduccion

El traducir cualquier tipo de materialsiempre es tarea dificil. Hasta la massimple de las "traducciones literales"exige una blisqueda detenida depalabras, para encontrar las mascorrectas y culturalmenteapropiadas aquellas que no solorepresenten la realidad que se quieredesignar, sino que tambien abarquenlas connotaciones que deseamosproyectar. Es decir, palabras quedespierten las imagenes ysentimientos que deseamos evocar.

Toda materia escrita incluyeconceptos, normas y realidadesentrariablemente ligados a la culturadel autor. Dado ese hecho, el trabajodel traductor se hace aun mas dificilya que se enfrenta con la tarea detraducir los valores culturales delautor para lectores que quiza sean deuna cultura diferente. Por estasrazones, es importante tomar encuenta la siguiente informacion.

,Por que decidimos traducir estaGuia?

Aim diez ailos despues de supublicacion, la Gufa de Recursos para laMadre So la es una de las divulgacionesmas notables del Centro dePublicaciones WEEA. Por eso,consideramos traducirla.

El Centro es la agencia nacional dedivulgacion de los materialesproducidos por WEEA. Nuestroalcance a la comunidad latina eslimitado, ya que nosotros solotraducimos materiales cuya version eningles ha sido revisada, redactada yaprobada por el Departamento deEducacion. Por lo tanto, son nuestrosdeseos que cada dia se produzcan masobras sobre educacion equitativaescritas por personas de lascomunidades latinas de los EstadosUnidos.

Antes de tomar la decision detraducir la Guia, quisimos verificar silos temas incluidos eran de inter&para la mujer latina y para los gruposque usan nuestros materiales. Porconsiguiente, consultamos con elpersonal de Inquilinos Boricuas enAccion y Alianza Hispana, centroshispanos de servicios sociales enBoston, Massachusetts. El inter&manifestado por estas dosorganizaciones nos ayudo con ladecision de proceder con esta edicionen espanol.

El sabor "intercultural" de estatraduccion

La Gufa de Recursos para la Madre So lafue escrita originalmente basandose enlos valores culturales que predominanen los Estados Unidos. Aunque el paises un mosaico de varios gruposculturales, ciertos valorespredominantes forman el marcocomtin que determina la conducta delindividuo. Estos valorespredominantes influyen las creenciasy conductas de la mayoria de lapoblacion estadounidense.

Uno de esos valores culturales esel concepto del individualismo, el cualinculca que la persona seaindependiente y autonoma. Para elestadounidense este concepto es tannormal como el respirar. En losEstados Unidos, los derechos delindividuo son sumamenteimportantes. Sin embargo, elextranjero que viene a los EstadosUnidos, especialmente el que emanade una cultura mas tradicional, sequeda con la impresi6n de que losderechos del individuo sobrepasan losdel grupo.

Este valor en el individualismoconstituye la base de mucho de lo quese expresa en la Guiaespecialmenteen las secciones sobre asertividad y lastecnicas de relajamiento. El conceptotambien se refleja en muchas de lasnormas para la crianza de los hijos.

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Aunque en la realidad, no todoestadounidense se rige siempre poreste fundamento, casi nunca secuestiona el hecho de que elindividualismo es lo apropiado para lasociedad norteamericana.

Las culturas latinas, por elcontrario, tienden a valorizar losderechos y bienestar del grupo,especialmente los de la unidad fami-liar. Muchas veces el individuo se ve,ante todo, como miembro del grupo.Lo importante para el latino o la latinaes la forma en que una persona serelaciona con las que la rodean. Para lamujer latina en particular, existe laexpectativa cultural de que paraalcanzar su valor propio, su felicidad ypara realizarse, ella debe concentrarseen las necesidades, los deseos y losintereses de los dernas, antes que lossuyos.

En la version en espanol de laGuia, no pretendemos sugerir que unvalor cultural es mejor que el otro--simplemente que son diferentes.Nuestro objetivo es promulgar lainformacion e ideas a diferentesgrupos culturales, y por lo tantoconsideramos que esta traduccion es"intercultural". Deseamos que lasmujeres que lean y usen la Guia seanimen a pensar, comparar y discutirel valor de la informacion para ellas--como miembros de un grupo culturaldiferente al estadounidense y como

Introduccion a la edicidn en espanol

individuosy que usen lainformacion para crear para si mismasuna nueva manera de ser.

Por ejemplo, el concepto y lapractica de la asertividad es algo quemucha mujer latina no aceptafacilmente. Suena demasiadoegocentrico o egotista. A primera vistaparece que la asertividad le niegaimportancia a los vinculos con losdemas. Sin embargo, ser asertivapuede ayudarle a la mujer latina aenfrentar la sociedad y culturanorteamericana.

Esperamos que nuestras lectoraspuedan aprender maneras diferentesde hacer las cosas, otroscomportamientos y alternativas paraenfrentar circunstancias dificiles en lavida en forma mas adecuada. El sercapaz de relacionarnos en forma maspositiva con personas de otrasculturas, es una destreza de muchovalor; una destreza que todos los queformamos parte de la sociedad tanvariada de los Estados Unidosdebemos aprender.

Por ultimo

En ingles, la frase "single mother" porlo general se usa para referirse a lamujer jefa de su hogar, con hijos; esdecir, la mujer que vive sincompanero. Cuando estabamoscontemplando el titulo para la edici6nen espanol con un grupo de mujereslatinas, les preguntamos si les pareciaapropiado usar la frase "madressolas", en vez de "madres solteras". Surespuesta fue reveladora. Nos dijeronque si. "El titulo es muy apropiado,porque la madre latina es casi siempreuna 'madre sola', aunque viva con osin su pareja. Los nirios y el cuidadodel hogar por lo general se consideranuna responsabilidad exclusiva de lamujer y la mayor parte de las veces,ella tiene que enfrentar esa tarea'sola'."

A todas ustedes madres latinas lesdecimos: Disfruten de esta Guia y,sobre todo, tisenla para transformarsea si mismas en personas nuevas yadaptenla de acuerdo con lo particularde su propia cultura, incorporando almismo tiempo, lo bueno de las otrasculturas que coexisten en nuestrasociedad.

Introduccidn a la edicion en espatiol xv 14

Fotografia: Marlene Nelson

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La crianza de los hijos

La crianza de los hijos:Un desafio que tiene su recompensaMary Ann Bianchi

;Mire a su nino! iEl o ella es un sermuy particular... muy unico! En elmundo entero no hay nadie igual a suhijo (ni siquiera usted). Usted quiereque su hijo crezca y llegue a ser unadulto sano y feliz, pero en el agitadomundo de hoy, a veces eso pareceimposible. Por supuesto, no hayninguna formula magica. Pero sihubiera una, seria una combinacionde cuatro actitudes: Amar, Vivir,Escuchar y Aprender.

Para ser una buena madre o unbuen padre (y todos queremos serbuenos padres), todos necesitamosaprender muchas cosas. Algunas deesas cosas son:

1. Las etapas del crecimiento de losninos

2. Como ayudar al nino mientrasella o el pasa por esas etapas

3. Como aplicar disciplina con amor4. Como cuidarnos a nosotras

mismas

El trabajo de criar a los hijos (iy esrealmente trabajo!) es dificil, pero lasrecompensas justifican el tiempo y elesfuerzo invertidos. Aqui queremos

ofrecerle algunas ideas para ayudarlaa atravesar los senderos de la vida consu hijo o su hija. Recuerde quealgunas de las cosas mas hermosas dela vida se ven al final de caminos queparecen muy dificiles de atravesar.Asi que... iproceda con cuidado ydisfrute de la caminata!

Mientras su nina o nino crece

Mientras su nina o su nino crece...

Diga le y demuestrele con frecuencia(por lo menos una vez al dia) queusted lo ama o la ama.Este conscience de que algunosniiios hablan, caminan y crecen aun ritmo mas lento que otros.Trate de no comparar a su hijo o hijacon ningtin otro nino o nina de lamisma edad.Sea afectuosa (alguien dijo quetodos necesitamos cuatro abrazospor dia).Escuche a su hijo o hija (sininterrupciones).Consulte a su medico si usted estipreocupada sobre el crecimientode su nino o ninacuanto antesse descubre un problema, masfacil es resolverlo.

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Fotografia: Sundra Flansburg

Su nina o su nino es muy Link°. La mira conrespeto y acude a usted en busca de muchascosas importantestanto picas comoemocionales.

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La madre solo

Si es una madre sola, usted sabe que laresponsabilidad del hogar y delcuidado de los ninos pequefios es untrabajo enorme.

Hace algunos afios se considerabaque la familia nuclear (los dos padres ysus hijos, todos viviendo en la mismacasa) era la unica forma de criar ninossanos y felices. Hoy sabemos que eseconcepto ya no es cierto. Uno de cadatres matrimonios termina en divorcio.En 1975, 7.2 millones de hogares (el 13por ciento de todos los hogares)estaban bajo el cargo de mujeres solas.

Debido a las limitacionesecon6micas de las familiasencabezadas por madres solas,muchas madres con hijos pequenostienen que trabajar fuera del hogar. Enla primavera de 1988, el 65 por cientode las madres con ninos en edadescolar y mas de la mitad de todas lasmadres con ninos menores de seisafios trabajaban fuera de su hogar(Oficina del Censo de los EstadosUnidos). Esta tendencia va enaumento. Efectivamente, de todos losgrupos que estan entrando en elmercado laboral, las madres de ninospequefios es el grupo de mayorcrecimiento (Centro para la Mujer,Wellesley College, Primavera de 1985).Dado el hecho de que cada vez masmadres salen a trabajar fuera delhogar, existe la preocupacion de quemuchos ninos puedan sufrir porcriarse bajo el cuidado de otra persona

que no sea la madre. Sin embargo, lainvestigacion de este concepto hademostrado lo siguiente:

1. La mayoria de los ninosdesarrollan vinculos afectivos convarias personas. Estos vinculosson similares a los que desarrollancon la madre. (Los ninos puedensentirse seguros con otros adultosque se preocupan por ellos.)

2. Lo importante es la calidad de lasrelaciones familiares del nifio, nola cantidad de horas de contacto(de modo que, aunque usteddisponga solamente de unapequena cantidad de tiempo paraestar con su nifio o nina, sirealmente le presta atenciondurante ese periodo, usted leestara dando mucho).

3. Las madres que trabajan fuera delhogar pero que disfrutan de sutrabajo y no se sienten culpablespor hacerlo, son tan buenasmadres como las que no trabajan.

4. Las madres que no trabajan pero aquienes les gustaria trabajar, o lasmadres que trabajan y estan bajomucha tension emocional, a vecestienen ninos que no se adaptanbien a las realidades de la vida.(No se olvide de ocuparse de suspropias necesidades y de relajarseun poco, de manera que puedaayudar a sus ninos a hacer lomismo.)

I 9

Muchas de las madres que trabajanencuentran que es bueno estableceruna rutina familiar con sus ninos. Estasmadres recogen a sus ninos todos losdias a la misma hora despues de salirdel trabajo (lo que hace que se sientanmas seguros). Estas madres dedicantiempo a sus hijos para hacerlescomprender que su ayuda es necesariade manera regular; por ejemplo, suayuda se necesita para tender la mesapara la cena. Asi los ninos se sientenutiles y saben que estancontribuyendo al bienestar de lafamilia. Despues de la cena, la madrededica cierta cantidad de tiempo a susninos todos los dias en forma habitual(un tiempo reservado para los ninossolamente y que ellos saben que lespertenece). Una familia bajo el cargode una madre sola puede ofrecer unambiente seguro, lleno de amor dondelos ninos pueden crecer sanos y felices.

Cuando papa se fue

Los ninos aprenden el concepto de serhombre o ser mujer observando eimitando a los adultos que los rodean.Si el padre se fue del hogar, el nifiovaron debe encontrar a alguna otrapersona del mismo sexo a quienpueda imitar. La madre sola puedeayudar al nino proporcionandole unapersona que ejerza el papel del padre.Los abuelos pueden ser excelentessubstitutos, ya que frecuentementetienen el tiempo y la paciencia para

4 La crianza de los hijos

disfrutar de los ninos, sabiendo queluego pueden volver a un ambientetranquilo cuando la visita termine. Losabuelos y abuelas tambien puedenmantener al nifio en contacto con lastradiciones familiares y puedencompartir valiosas historias delpasado. Los siguientes son otrosrecursos para el nino varon quenecesita la imagen de un padre:

1. Tios y sobrinos2. Lideres de los "Boy Scouts"

(Ninos Escuchas)3. Lideres de la comunidad4. "Big Brothers" (Hermanos

Mayores)5. Maestros6. Miembros de la iglesia7. Un amigo considerado de la

madre

Se ha demostrado que los varonessuelen tener mas problemas que lasnifias al tratar de adaptarse a un hogarsin padre. A pesar de los resultados deestos estudios, tanto los varones comolas ninas necesitan substitutos para elpadre ausente.

Un famoso antropologo sugiereque todo hogar necesita de dos adultos.Sin embargo, los dos adultos no tienenque ser los padres biologicos. Enrealidad pueden ser dos hermanas,una abuela y la madre, dos amigasviviendo juntas con los ninos, etc. Lafamilia de dos adultos contribuye aque:

1. Los ninos comprendan el hecho deque diferentes personas tienendiferentes ideas.

2. Los ninos oigan conversacionesentre adultos (puede ocurrir queuna madre sola con muchafrecuencia hable solo al nivel delnirio).

3. La madre comparta la tarea decriar a sus hijos con otras perso-nas.

4. Los nine's sepan que hay mas deun adulto que los ama.

Mientras mas apoyo emocionaltenga la madre sola, tanto mas podraayudar a sus ninos a sentirse seguros,protegidos y amados.

Ser madre sola puede ser unaresponsabilidad tremenda, pero almismo tiempo le puede brindarmucha satisfaccion. Fomente, en lavida de su hijo o hija, las cuatroactitudes que hemos mencionado(Amar, Vivir, Escuchar y Aprender), yusted contribuird asi a hacer de estemundo un lugar mejor donde vivir.

La crianza de los hijos 5

Fotografias: Marlene Nelson

Diga le y demuestrele a su nub o nina queusted lo ama o la ama.

Una madre sola puede ayudar a sus ninos proporciondndoles personas queejerzan el papel paterno.

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Los padres como maestros

A muchas de nosotras se nos enserioque "la maestra es la que mas sabe".Aunque los maestros tienenconocimientos que pueden ayudarle aentender mejor a su hija o hijo, noolvide que una de las personas masimportantes en la vida de su nino esusted. No importa la edad o el gradoescolar del nino o la nina, lo que ustedhaga con ellos puede suplementar loque se aprende en la escuela.

Los niiios aprenden por medio deljuego. Si usted no juega con su nino enforma habitual, empiece a hacerloahora mismo. Si su nino esta pintando,sientese y pinte con 61 o ella. La formaen que usted participa no es tanimportante como el hecho de que ustedha tornado el tiempo para dediairselo a sunino. Su hijo la querra por eso. Si ustedjuega con su nino cuando es pequeno,61 o ella estara mas dispuesto a hablarcon usted y a confiar en usted cuandollegue a ser adolescente.

Mas adelante encontrara algunas"recetas para el aprendizaje" queusted y su(s) nino(s) gozaran haciendojuntos. Recuerde que su nino quierecornplacerla. Sea positiva y tome esemomento para aprender y gozar a lamisma vez. Hable con su nina o ninodurante esas actividades. Apidele ausar sus sentidos (el olfato, el gusto, eltacto, etc.). Estimulelo a hablarmientras trabaja, aprende y juega.

Recetas para el aprendizaje

Bolsa de palpar

1 bolsa pequena, de lasque se cierran con uncordon, o un calcetin viejo

9 2 grupos de objetos que sepuedan comparar (porejemplo: un peine, unlapiz, un tenedor, unacuchara y un cubo demadera)

Coloque un grupo de objetos en labolsa o en un calcetin. El segundogrupo se deja fuera de la bolsa.Permita que el nino palpe losobjetos a traves de la bolsa con losojos vendados. Haga que el ninoidentifique los objetoscorrespondientes fuera de la bolsay que diga "Esto es un/una

Esta actividad ayuda al nino adesarrollar las destrezas dellenguaje y de la comparaci6n y elfuncionamiento de los nulsculospequerios.

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Masilla para jugar

1 taza de sal1/2 taza de maicena1 cucharadita de aceitevegetal3/4 de taza de aguaColorante de comida(colorante vegetal)Cucharas pequenas

Mida y ponga los ingredientes enun recipiente. Deje que el nino o lanina los vierta en una cacerola.Cocinelos a fuego lento hasta queformen una masilla uniforme.Saque la masilla de la cacerola ydejela enfriar. Amasela. Ariadalecolorante de comida y un poquitode aceite. Guarde la masilla enuna bolsa plastica en larefrigeradora.

Pintura con almibar (syrup)

Almfbar de maiz blancoColorante de comida enbotellas que se puedancerrar bienPapel grueso o carton

Con los dedos, use el almibar paradibujar figuras sobre el papel ocarton. Coloque unas gotas decolorante de comida sobre el"dibujo de almibar" y observecomo se forman los diserios. Dejeque las pinturas se sequen bienantes de colgarlas. Cuidado, si hacemucho calor, el almibar puedechorrearse. Lo divertido de estaactividad es hacerla, mas que losresultados artisticos. Hable con elnino o nina sobre los colores, losolores, los sabores (,que rico!) ysobre las sensaciones que seexperimentan durante laactividad.

6 La crianza de los hijos

Pares de Sonidos

10 latas pequenas. (Pro-cure que las tapas de laslatas sean de coloresdiferentes y si usa envasestransparentes o frascos decomida de bebe, caralospara que no se yea elcontenido.)2 grupos de objetosdistintos que combiners enparejas por ejemplo, dospiedras, arroz, agua,azticar, dos alfileres degancho (imperdibles).

Coloque distintos objetos en cincolatas. Coloque los mismos objetosen el otro grupo de latas. De le alnino o nina un grupo de latas yretenga usted el otro. Haga que elnino sacuda una de sus latas yluego sacuda cada una de lassuyas, hasta descubrir cualessuenan iguales. Contintie el juegohasta que el nino empareje suslatas con las suyas de acuerdo alos sonidos.

Caja de huevos para contar

1 caja de carton de huevos1 docena de botones,granos secos, etc.

Numere cada uno de los espaciosen la caja de carton, desde elnumero 1 hasta el 12. Haga que elnino o la nina cuente el numerocorrecto de botones o de granosen cada espacio: uno en el espacionumero 1; dos en el espacionumero 2, etc.

Esta actividad ayuda al nino acontar, a comparar y a desarrollarlas destrezas del lenguaje y elfuncionamiento de los miisculospequenos.

Fondue de mantequilla demani

1/8 de cucharadita de sal2 tazas de mantequilla demani con trozos de mani(chunky peanut butter)1 taza de azticar morena y1/4 de taza de margarina1 lata de 5 onzas de lecheevaporadaDistintas frutas, trozos degalleta, etc., para mojar enla salsa

Para preparar la salsa, mida losprimeros cuatro ingredientesdentro de un recipiente. Deje queel nino o la nina los vierta y losmezcle dentro de una sarten,colocada sobre fuego lento.Revuelva de vez en cuando, hastaque todo este bien mezclado. Mojepedazos de manzana, naranja,bananas, bombones de merengueblando (marshmallows), o galletitasdulce de trigo (graham crackers) enla salsa. iEs un postre sabroso,divertido y nutritivo!

La crianza de los hijos 7 22

Algunas palabras sobre losjuguetes

Recuerde que muchas de las cosas queles enseiiamos a nuestros hijospermaneteran con ellos durante todasu vida de adultos. Deje que sus niiiosjueguen con montones de objetosdiferentes. Si se les niega ciertosjuguetes solo por el hecho de ser ninoso niiias, se puede perder laoportunidad de que desarrollendestrezas necesarias para el futuro.Por ejemplo, al jugar con muliecas,tanto los niiios como las niiiasaprenden a cuidar a los bebes y aentender como se siente ser un papa ouna mama.

Disciplinar con amor

Los niilos creen que el mundo y todoslos que vivimos en el estamos aquipara servirles y para satisfacer susnecesidades. Recuerde que esta actitudno es mala, sino que es una etapa naturaldel desarrollo infanta. Disciplinar es laacci6n de ayudar al nino o la nina acomprender las consecuencias de susacciones. Se debe ejercer de una

Fotografias: Sundra Flansburg

De gag manera le gustaria que le dijeran austed que cometio una falta?

manera positiva, no violenta. Ladisciplina no es lo mismo que el castigvfisico (golpear al nino, pegarle con unacorrea, estropearlo, etc.). El castigofisico por lo general tiene un efectonegativo; deja al nino con la impresionde que al llegar a ser adulto 0 o ellapodra golpear a otras personas. Esfacil excederse en el castigo fisico. Siesti enojada, usted puede estropear sunino con el castigo fisico. (Unaestadistica reciente muestra que el 85por ciento de las personasencarceladas fueron maltratadascuando eran ninos.) Si castiga a sunino o nifia excesivamente, usted correel riesgo de danar la relacion queexiste entre ustedes dos.

Nosotros creemos firmemente quela mejor forma de disciplinar a losninos es con wino. No obstante,estamos de acuerdo con que los ninosnecesitan limites. Los adultos tienenque establecer estos limites, de modoque el nino aprenda, desde pequerio yde una manera segura, a relacionarsecon otras personas. Lo mas importantede todo es que aprenda aau todisciplinarse.

Por distintas razones algunosadultos son demasiado exigentes.Estas personas imponen limites muyestrictos porque no entienden elcrecimiento y desarrollo normal delnino. Cuando los ninos no obedecenlas reglas impuestas, estos adultos se

frustran y enfurecen. Algunas vecesgolpean a los ninos por algo que estosni siquiera comprenden. Por ejemplo,la madre de un bebe de seis meses seenoja porque no logra enseriarle a usarel bafio. (Si entendiera el desarrollonormal de los ninos, sabria que lo queespera no es posible para un nino de esaedad.) La madre le da nalgadas y lepega por algo que el bebe no puedecontrolar. Esto le enseria al bebe atenerle miedo a su madre. El estropear aun nino deliberadamente, podriaconsiderarse agresion o maltrato infantil,en el sentido mas estricto de lapalabra.

Las estadisticas muestran que lamayor parte de los casos de maltratoinfantil ocurren contra ninos menoresde tres afios de edad, ninos que soncompletamente indefensos. En losEstados Unidos, son mas los ninospequefios que mueren debido almaltrato infantil que debido a cualquierotro factor.

Agresion o moltrato infantil

La agresion infantil puede ser tantofisica como emocional. Las personasque hieren los sentimientos de un ninoo nina, podrian considerarse agresoresemocionales. Los que insultan omaltratan a los ninos provienen detodos los sectores. Algunos son ricos;otros son pobres. Algunos son los

8 La crianza de los hijos

mismos padres, otros son padrastros omadrastras, hermanos o hermanasmayores, tios o tias, nifieras, o amigosde la madre. En resumidas cuentas,bajo ciertas circunstancias, cualquierpersona normal podrfa ser un agresorinfantil. Uno no tiene que ser enfermomental para maltratar a un nino.

El 90 por ciento de los agresoresinfantiles pueden modificar suconducta si reciben ayuda apropiada.Pueden aprender a canalizar su corajede otra manera y aprender a romper elcirculo de Ia agresion. (Decimos"circulo" porque la mayoria de los quemaltratan a los ninos fueron a su vezmaltratados cuando ellos mismos eranninos.) Si el circulo no se rompe, esmuy probable que los hijos de estaspersonas, cuando crezcan, terminentambien maltratando a sus propioshijos. Y se continuara asi, generaciontras generacion. Debemos romper esecirculo.

El hecho de que usted a vecessiente las ganas de ignorar o pegarle asu hijo, no significa que usted es unagresor infantil. Le damos estainformacion solo para que esteconsciente de que la agresion infantiles un problema realun problemapotencial para todos nosotros. En vezde pegarle a su nino, detengase unmomento y piense: "i,Voy a pegarle ami hijo porque estoy frustrada y mevoy a desquitar con el? zPorque estoybajo mucha tension? zPorque estoyenojada?"

Fotograffa: Marlene Nelson

Cuanto mks deje usted que sus ninos elijan par si mismos ahora, mientras son pequenos, nutsfoci! sent para ellos tomar las decisiones correctas en su vida futura.

Descargue su frustracion de unamanera en que no lastime a nadie.Golpee una almohada, salga acaminar, llame a un amigo o unaamiga, etc.

Entonces...

Los ninos muchas veces se portan malporque no saben actuar de otra forma,o porque quieren Hamar la atencion. Siqueremos que nuestros ninosaprendan a portarse bien, debemosreconocer su buen comportamiento.Asi no sentiran Ia necesidad deportarse mal para llamar la atencion.Una vez mas, no estamos diciendo queusted no debe disciplinar nunca a sunino. Los ninos necesitan entender lasreglas establecidas y las consecuenciasque hay que pagar si se ignoran odesobedecen. Ayude a su nino o su ninaa portarse bien haciendo lo siguiente:

La crianza de los hijos 9

1.

2.

3.

Piense en las reglas (los 'finites)que son importantes para usted, ydeje que los ninos la ayuden aestablecer algunas de ellas.Hable con sus ninos para hacerlescomprender por que usted haestablecido esas reglas.(Expliqueles que "La hora de irsea dormir es a las 8:00 porque elcuerpo necesita descansar paramantenerse saludable". No "iLahora de irse a dormir es a las 8:00porque lo digo yo!")Dfgale al nino lo que pasara si el oella no obedece una regla. Porejemplo, no se le permitira salir dela casa a jugar, se tendra que it asu cuarto, no se le permitird vertelevision, etc.

4. Mantenga consistencia en lospatrones de conducta y disciplina. Nole aplique disciplina al nino alromper una regla una vez y laproxima vez que el nino rompe lamisma regla, usted act-11a como sino hubiera pasado nada. Estaactitud solo lo confunde.

5. Si un nino rompe una regla, dejeque el o ella diga la regla que hadesobedecido y la consecuencia quetiene que pagar. No le grite, ni loregane. Simplemente, diga cual esla regla que el nino rompio yaplique la disciplina que amboshan acordado. ("Juan, no recogistelos juguetes cuando te lo pedi.Ahora te vas a perder tu programade television mientras losrecoges.")

6. Reconozca el buen comportamiento.Asegtirese de alabar a su nino siha observado que el o ella hizo loque tenia que hacer. Un pequenoelogio cuenta para mucho.("Tania, tu cuarto se ve muy bien.Me gusta mucho que lo hayaslimpiado sin que tuviera quepedirtelo.") No observe solamentelas cosas negativas. Reconozcacuando su nino se estii portando bien!

7. Aleje al nino si es necesario. Hayocasiones en que los ninossimplemente no pueden cumplircon las reglas decomportamientono importa lorazonable que uno trate de ser conellos. Primero, trate de determinarsi su nino o nina se siente bien. Alnino enfermo o cansado se le hacemuy dificil "portarse bien". Si elproblema no se debe a unaenfermedad o al cansancio, sino auna rabieta que quiere echar, lleveal nino o nina a su cuarto. Hagalesaber que puede estar enojado oliorar, pero que si necesita gritar oechar una pataleta, tendra quehacerlo donde no pueda molestaral resto de la familia. Digale que elo ella puede volver a estar con lafamilia cuando deje de gritar.Cuando el nino vuelva, &le unabrazo y hable sobre el problema enese momento. Todos cometemoserrores. No le recuerde al nino quese ha portado mal. Acepte sunueva actitud y continuenormalmente a partir de alli.

3EV COIPY 0101,13025

10 La crianza de los hijos

Tomese uncafé con

un amigo 0una amiga.

Lea unlibro

0

Consiga una nifiera yvaya a hacer lo que usted

quiera hacer: salir decompras, tomar un bano

de espuma...

unarevista.

Hable conuna amigao amigo.

Pid ale quesolamenteescuche.

listed se debe a si misma yles debe a sus nubs elsacar tiempo para ustedtodas las semanas. iAmar,vivir, escuchar y aprenderempiezan por usted!

Tomeuna

clase deartesania.

Cuidese a usted misma

Detengase un minuto. zPuede pensaren diez cosas que usted haya hechopara usted misma esta semana? LNo?A algunas de nosotras se nos hace masfacil hacer cosas para los demas.Inc luso, nos sentimos culpablescuando nos dedicamos un poco detiempo a nosotras mismas.

Recuerde que somos comocanastas. Si nuestra canasta esta llenade emociones buenas, podemoscompartir cosas buenas con los demas.Si nuestra canasta esta vacia y alguiennos pide ayuda o cualquier otra cosa,simplemente no hay nada alli para dar.

Comience a llenar su canasta decosas buenas hoy mismo. Cuanto mascosas buenas tenga su canasta, mastendra usted para darle a sus hijos.Pruebe algunas de las sugerencias queaparecen mas adelante para "Ilenar sucanasta", o mejor, descubra suspropias maneras de sentirse bien.

Por ultimo. iNo se mantengaaislada! Relacionese con otros padres.Vaya a las reuniones del 'Parent -Teacher AssociationP.T.A."(Asociacion de Padres y Maestros).Participe en los grupos de padres de"Head Start". Reilnase con losmiembros de su iglesia, etc. Compartasus ideas, problemas y soluciones conellos. Se brindaran apoyo mtituo. Nose sienta avergonzada si tieneproblemas. Todos los tenemos.

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La crianza de los hijos 11 26

Ser positiva

Usted: La creadora de si mismaBarry Spath

Me gustaria compartir con ustedalgunas ideas sobre lo que ustedpuede hacer para sentirse bien consigomisma. Le explicare varios ejerciciossencillos que se ha comprobado que lapueden ayudar a construir unconcepto positivo sobre sf misma. Ungran paso para obtener lo mejor ennuestra vida es ser capaz de aceptarsea uno mismo como una personaverdaderamente afectuosa y hermosa.Las siguientes ideas y conceptosfueron ensefiados a miles de personasen los Estados Unidospersonas dediversas culturas, profesiones, estilosde vida y edades diferentes. Las quepusieron en prdctica estos metodos todoslos dins, de manera regular,comprobaron que estos funcionan. Siusted practica estos ejercicios, podralograr un cambio importante en suvida. Por lo tanto, despues de estudiaresta section de la Guia, usted debeincorporar la informacion como partede su vida diaria. Solo entonces sabrasi los metodos funcionan para usted.Si no usa dicha informacion, nopasara de ser letra muerta. Los datos,comentarios y sugerencias seran solo

palabras sobre papel. Por el contrario,si la usa, podra adquirir nuevosconocimientos y comprenderse mejora sf misma y a los que la rodean. Lebrindara la oportunidad de mejorar suvida.

4Que es el concepto de unomismo?

Definimos el "concepto sobre unomismo" como la forma en que nos vemosa nosotros mismos y la forma en quecreemos que los demos nos ven. Amedida que crecemos, construimosese concepto sobre nosotros mismos apartir de dos fuentes: (a) nuestrasexperiencias directas y (b) lo que losdemas nos dicen. Es dif-icil separaresas dos fuentes, o determinar cualtiene mayor influencia o mayorimportancia. La primera informacionque recibimos respecto al conceptosobre nosotros mismos nos viene denuestros padres. Cuando eramosnifios, los primeros cuatro atios devida fueron los mas importantes paradesarrollar nuestro concepto sobrenosotros mismos y nuestra

r)

Fotografia: Marlene Nelson

Es el miedo al cambio lo que la mantiene dentrodel esquema de viejos hdbitos, en vez de salir abuscar a esa nueva persona que ustedrealmente quiere ser.

personalidad. Nuestros padres nosdecian que eramos lindos, inteligentes,que aprendiamos con rapidez, etc.Tambien nos decian que eramosdesordenados, malos o lentos, y que sesentian frustrados a causa de nosotros.Dado que para la mayoria de nosotroses muy dificil recordar con exactitudesos primeros cuatro aiios de vida, lounico que podemos hacer es analizarnuestras actitudes del presente paradeterminar que efecto pudieron habertenido en nosotros aquellas primerasinfluencias. Menciono este hecho nopara atribuirles toda la culpa denuestra condicion actual a nuestropasado, sino porque nos ayuda acomprender la gran influencia queusted tiene sobre el futuro de su hijo ohija. Al crecer y transformarnos enadultos, todos nosotros somosresponsables de nuestras propiasacciones. Somos nosotros quienesdebemos analizar nuestra vida ynuestra personalidad para decidir siestamos conformes con lo que somos ono. Y si no nos gusta lo que somos,nosotros mismos debemos asumir laresponsabilidad de cambiar.

Cambio

El objetivo por el cual estamostrabajando ahora es el cambio. Sinembargo, este es un concepto pocofamiliar para la mayoria de nosotros.

A menudo llevamos la idea fatalistade que "Asi es como soy y no puedocambiar". El deseo de quedarnosdentro de esos limites, es en realidad,muy normal y se debe, en parte, alambiente y las personas que nosrodean. Cuantas veces saludamos anuestros amigos o parientes diciendo"iCarmen, que alegria verte! ;Diosmio, no has cambiado nada!"Indirectamente to que se esta diciendoes "Carmen, no cambies o nadie toreconocera", lo cual, por supuesto, noes cierto.

El cambio es el orden natural delmundo. Mire a su alrededor. LHayalgo en la naturaleza que no estecambiando constantemente? LLasestaciones? LLa tierra? LLa hierba? LEIvalor de los autornoviles? LNuestraedad? LAcaso hay alguna razon por lacual nosotros los humanos debemos serinmutables?

La Unica razon para no cambiar esque resulta mas c6modo seguir siendosiempre la misma persona. Es facilcaminar desde nuestro dormitorio a lacocina sin perdernos o tropezar conalgo. Sabemos donde esti todo.Podriamos hacerlo hasta en laoscuridad sin mucho problema. LSeacuerda de la ultima vez que ustedreacomodo los muebles en su casa? Esfacil dejar que las cosas simplementesigan siendo tal como siempre hansido. Puede ser aterrorizante

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14 Ser posit iva

expresarnos de una manera diferente,dar un paso hacia lo desconocido.Puede ser que usted no entienda algo,pero si sabe hacia donde se dirige,usted llegara alli. iDebemos aferrarnosfirmemente a nuestros objetivos!

"No puedo"

No nos conviene caer en la trampa de"yo no puedo"nos rebaja al nivel depensamiento de los animales. Losanimales achlan compulsivamente; notienen la capacidad de razonar. El serhumano sobrepasa al estado animalsimplemente porque poseerazonamiento. El razonamiento, enrealidad, no es sino el acto de mirar anuestro alrededor para descubrirnuestras necesidades y deseos, ydespues encontrar la manera deobtener lo que queremos. Losanimales solo pueden seguir susinstintos y sus habitos. Decir "nopuedo" es un habit°. El miedo alcambio la mantiene dentro delesquema de viejos habitos, en vez desalir a buscar la nueva persona queusted realmente quiere ser. Vale lapena ser un adulto feliz, funcionandoa su capacidad maxima? LVale la penatomar las riendas de su vida, y sentirseorgullosa y segura de si misma? zValela pena ensetiarle esto a sus hijos? iPorsupuesto que si!

Ser positiva 15

Entonces, empecemosabandonando los viejos habitos depensar sobre nosotros mismos enforma negativa. El pensar que nopodemos triunfar o que no podemoshacer lo que realmente queremos nonos vale de nada.

Dentro de cada uno de nosotrosexiste algun fallo secretoalgo que enalgan momento hicimos, pensamos,dijimos, expresamos oexperimentamos que no nos hemosperdonado, o que no podemosperdonarnos. Llamemoslo nuestropecado secreto. Puede ser un error delpasado o una acci6n que, al pasarnospor la mente, nos hace sentiracobardados o heridos (esto es, si no lohemos enterrado tan profundamenteen nuestro cerebro que ya nipensamos en el). Este pecado secretodent() de cada uno de nosotros puedeafectar nuestra vida diaria, nos quitala estima propia (autoestima). Esto nonos conviene. Si me odio, zcarnopuedo tratarme bien y brindarme loque necesito?

Piense en su propio pecadosecreto y escribalo en una hoja papel.Luego lealo como si fuera cualquier otra

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persona que ha encontrado ese trozo depapel. Digamos que usted se llamaMarta y conoce de manera casual aAntonio, un personaje ficticio.Pretenda ser Antonio y lea el papelcon el secreto de Marta. Mtn, como siusted fuera Antonio, preguntese: "LEnrealidad, condenaria yo a Marta por loque ha hecho? gensaria tan mal deella como ella piensa de si misma?"No, lo mas probable es que Antoniono haria eso.

Lea el papel de nuevo, personificandoa usted misma (Marta), pero esta vezpretenda que usted (Marta) acaba dedescubrir el secreto de Antonio. zSe dacuenta que la intensidad del pecadosecret() ha disminuidoimpresionantemente? zSe da cuenta delo inutil que ha sido que Antonio sehaya mortificado por ese asunto portanto tiempo? Si usted fuese honestaconsigo misma, veria la dimensionverdadera del pecado secreto. zEs capazde brindarse a si misma la bondad,entendimiento y amor que le acaba debrindar a un amigo casual? zPor quepodemos ser tan sensibles y caritativoscon nuestros hijos, nuestros amigos y

otras personas, pero sin embargosomos tan exigentes con nosotrosmismos?

El ejercicio anterior es un ensayopractico que usted puede usar paraalcanzar la verdadera dimension de simisma, pero todavia no hemosterminado. Usted se habia aferrado alpecado secreto por tanto tiempo quese habia convertido en parte de su ser.listed misma lo consideraba parte de suvida diaria. Para liberarse de el y parareemplazarlo con algo nuevo ustedtendra que hacer un esfuerzodiariamente. Si usted fue honesta alhacer el ejercicio anterior, deberiahaber sentido alivio, como si sehubiera quitado un peso de encima.Sea honesta y reconozca que el pecadosecreto le volvera a pasar por la mentemaiiana. Sin embargo, si ustedrefuerza la idea de que esospensamientos no valen la pena, ustedpodra descartar la frustracion que lecausa su pecado secreto.

Haga este ejercicio todos los dias,hasta que se quite de encima lossentimientos negativos que le trae supecado secreto. Cuesta un poco deesfuerzo, pero zacaso usted no semerece ese tiempo y esfuerzo? Todoslos dias, despues de escribir su secreto,analicelo desde tres puntos de vistadiferentes (el de Marta, el de Antonioy el suyo). Rompa el papel y tirelo.Alejelo de sus pensamientos yreemplacelo con la impresion que

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usted realmente quiere tener sobre simisma.

Usted puede usar esta tecnica concualquier pensamiento u opinionnegativa que quiera descartar. Unavez, yo tenia un remolque (mobil home)que queria vender por $3,000.00, perono estaba segura de que alguien fueraa pagar tanto por el. Al darme cuentaque en realidad eso era unpensamiento negativo, empece aprestar atencion y a observar misacciones. Yo no proyectaba ningunentusiasmo al negociar con loscompradores, ya que se me habiametido en la mente que nadie iba apagar $3,000.00 por el remolque. Me dicuenta que la falta de confianza(pensamiento negativo) estabaafectando mi vida diaria, me limitabay me impedia alcanzar el objetivo devender el remolque. Volvi a establecerel hecho de que mi objetivo era venderel remolque por $3,000.00. Sin em-bargo, note que no tenia planes encuanto a que hacer con el dinero. No lehabia visto ninguna necesidad. Fueentonces que pude entender una granparte del problema. No teniamotivacion para vender el remolque;el objetivo de venderlo era superficial.

Comence a pensar en un objetivoy un proposito valioso para los$3,000.00. Planifique usar el dineropara hacer algo que habia deseado pormucho tiempo, mudarme a Chicago.Empece a sentirme cada vez masentusiasmada con la idea de que, por

16 Ser positiva

fin, tenia a mi alcance los medios pararealizar mi suerio. Todas las malianasme sentaba a escribir lo siguiente:"Nadie va a pagar $3,000.00 por miremolque." Luego rompia el papel yescribia las razones por las cualesnecesitaba los $3,000.00. A los dosdias, habia vendido el remolque ytenia un cheque de $3,000.00 en mismanos.

La falta de confianza que yo teniasobre los $3,000.00 solo me duro porpoco tiempo, de modo que el metodome funcion6 muy rapidamente. Conotros pensamientos negativos que mehabian durado por periodos maslargos, me costo mas tiempodescartarlos y reemplazarlos conpensamientos positivos. Elpensamiento primero tiene quealejarse, descartarse, y despues,reemplazarse con un nuevo objetivo ycon un nuevo proposito para el nuevoobjetivo. iYa vera que funciona!

El cambio implica aceptar larealidad del presentedonde nosencontramos en un determinadomomento. La clave de cualquiercrecimiento es reconocer que nosencontramos en un lugar y quequeremos Ilegar a otro. Paradeterminar el mejor trayecto, debemossaber no solamente hasta dondequeremos llegar (el punto de destino),sino tambien de donde partimos (elpunto de origen). Cada uno denosotros es un individuo. Respiramos,comemos, dormimos, amamos ysudamos. Ya sea yo el presidente de

Fotografia: Marlene Nelson

Ser positiva 17

Despues, cifgase: "Te quiero simplemente porque existes", y digalo en serio, con convicci6n.

los Estados Unidos o la Ultima personaen la fila de los desempleados, yoexisto. Todos nosotros tenemos quehacery lo mds pronto posibletodo loque podamos con los recursos quetenemos a la mano para crecer ymejorar nuestras vidas. zQue puedoofrecerles a las personas que estan ami alrededor si todo lo que tengo paradar son mis inseguridades ylimitaciones? Nuestra pritneraresponsabilidad es mejorarnos a nosotrosmismos. El resto vendra luego por sisolo. Y, no hacemos esto a costa denadie, sino para nuestro beneficio... yel de los demas.

Los errores

zCuales son los acontecimientos de suinfancia que usted mas recuerda? zSonlos momentos especiales en quecompartio carifio y respeto con sus

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padres? 2,0 son las heridas corporalesy mentales? Todos nuestros recuerdos,incluso los errores que hemoscometido, son de mucho valor siaprendemos de ellos. Ver el presentecomo resultado del pasado puederesultar en algo bueno o algo malo,todo depende de como lo miramos.

Los errores solamente sonherramientas que sirven para aprendery crecer. En cualquier momento enque estemos aprendiendo algo (y no seme ocurre ninguna hora de ningan dfaen que no estemos aprendiendo algo),cometemos errores o reforzamosacciones positivas. Usemos comoejemplo el aprender un deportenuevo.

El instructor explica como hay quepatear una pelota de Kabol. Nosotroslo practicamos en la mente y despuesintentamos la accion lo mejor posible,de acuerdo con nuestra habilidad.Luego, el instructor nos indica los

errores tecnicos que hemos cometido ynos da sugerencias. Repetimos elproceso, y generalmente mejoramos ladistancia o la precision de la patada.Para perfeccionar la tecnica, tenemosque recordar las correcciones, repetirla accion y quizas, hasta repetir loserrores. Simplemente, es una cuestionde aprender de los errores.

En algunas experiencias deaprendizaje, cuando no nos sentimosamenazados, aceptamos los errores ylos corregimos segim sea necesario.Lamentablemente, cuando tememosfracasar, muchas situaciones deaprendizaje nos causan muchaansiedad. Por ejemplo, imaginese a unnifio o nina que se preocupaconstantemente por cometer erroresya que teme que sus compafieros seburlen de el o ellapuesto que creeque no es muy popular, que es maspequeno de lo normal o porque tal vezes algo torpe y falto de coordinacion.En esta circunstancia, ese nino o nifiale prestard mas atencion a lo quedigan (o lo que pudieran decir) loscomparieros, que a los errores que elmismo comete. Si estamos demasiadopreocupados por lo que los demaspiensen de nosotros, se nos hace dificilaprender de nuestros errores. No nospodemos concentrar en ellos parausarlos como lecciones.

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LA que le presta usted masatencion? LSe preocupa por lo quediran los demas si usted comete unerror? LO saca el tiempo necesariopara analizar sus errores a fin deusarlos para progresar y crecer? Sipone toda su atencion en lo que ustedesta haciendo, aprenderd de sus erroresy probablemente no volvera arepetirlos. Si le presta mas atencion alo que los demas podrian decir, en vezde a lo que usted esta haciendo,cometera muchos mas errores, y noaprendera de ellos. Preste atencion a loque esta haciendo y cometera menoserrores. Los errores sirven paraaprender. Los errores le dan massentido a su vida, deben ser escaloneshacia su futuro, y no obstaculos de supasado.

Dese algo a si misma

Empiece a darse a si misma el amor y elrespeto que se merece y que son tanesenciales para lograr un conceptosano de uno mismo. Todas lasmafianas y todas las noches, cuandoeste en el cuarto de bario o en eldormitorio, mirese al espejo. Con lapuerta cerrada y sin que nadie la esteescuchando, mirese a los ojos y valorealgo de su persona: la claridad delcolor de sus ojos, la sonrisa que lebrindo a alguien durante el dia o la

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forma en que usted disciplina ycorrige a su hijo o hijadesde elpunto de vista de amor, no defrustracion. Luego, digase: 'STe quierosimplemente porque eres quien eres",y dfgalo en serio, con conviccion.Dfgalo en voz alta.

No piense en los errores que hacometido durante el dia, porque ustedya los transformo en hechos positivosal haber aprendido de ellos. No lepreste atencion a los objetivos que nopudo lograr, porque los alcanzaramatiana. Concentrese solo en estemomento. Estudie a la persona queusted ye reflejada en el espejo. Pongatoda su atencion en lo bueno que haydentro de usted en ese momento dado.Si hace esto todos los dfas, descubrirdla alegria y el entusiasmo que surgende dicha practica. Usted Ilegani a seresa persona positiva, segura de sfmisma. ;Sera la persona que quiereser!

antonces?

Una vez Inas, no permita que lainformacion en esta seccion se quedecomo palabra muerta sobre el papel. Siusted lee y usa la informacion todoslos dfas en forma detenida, ustedalcanzara a tener control sobre supropia vida. Llegara a ser todo lo queusted verdaderamente desea. La vidaya no sera un constante fastidio. Esta

Ser positiva 19

informacion y estos ejercicios sonherramientas que usted puede usarpara su beneficio, Yo las probe.Tambien he visto a centenares de otraspersonas que las han usadoexitosamente para alcanzar susobjetivos, encontrar la felicidad yobtener la imagen positiva de simismos por la cual luchaban.

La informacion es suya ahora.Haga con ella lo que desee. Cierrohaciendole llegar todo mi caririo,simplemente porque usted es como esy porque usted se lo merece.

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Ser asertiva

Diga lo que siente y sienta lo que diceMarilyn Martin-Major

"Pida el 100 por ciento de lo que ustedquiere, el 100 por ciento de las veces."Piense en esto. Si realmentepudieramos hacerlo, zcomocambiarian nuestras vidas?Obviamente no es tan sencillo, perovale la pena intentarlo. Ser asertivasignifica, basicamente, hacer lo quedice la primera oracion de esteparrafo.

Hay cuatro maneras de reaccionarque podemos escoger para enfrentarcasi todas las situaciones de la vida.(Un poco mas adelante en esta secciondiscutiremos en detalle cada una deestas.) Todas estas maneras dereaccionar tienen sentido en sumomento dado. Lo importante esrecordar que podemos escoger la manerade reaccionar.

Por que usted es usted

Aprendemos quienes somos y comoactuar, ser y pensar de tres maneras:

1. Reforzamiento de conductas. "Eresuna nina buena"; "No to sientesasi, eso no es de senoritas"; "Lasninas buenas no formanescandalos"; etc. Mensajes comoestos, que nos dicen si estamos

2.

3.

haciendo algo correcto oincorrecto, son ejemplos dereforzamiento de conductas.Experiencias de aprendizajecognitivo. En la escuelaaprendemos como deben actuar yvestirse las mujeres y loshombres, asi tambien las clases deempleos y ocupaciones que lescorresponde, y las clases dejuegos que deben jugar. Esteaprendizaje cognitivo (usar elcerebro para comprender,adquirir nuevos conocimientos ytomar conciencia) continuamucho despues de salir de laescuela. Ademas la habilidad dedesarrollar nuevas actitudes, porcuenta propia, disminuyeconsiderablemente a traves deltrayecto de llegar a ser adulto.La imitacion. La tercera manera, yla mas importante, es a traves delos modelos que imitamos.Observamos a otras personas (anuestras madres, padres,hermanos mayores, hermanas,amigos, los maestros a quienesadmiramos, y hasta a las estrellasde television). De esas personastomamos prestadas, copiamos yabsorbemos ideas, habitos y

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actitudes. Aprendemos nosolamente como comportarnos,sino tambien que valorar y comopercibir y aceptar ciertosconceptos. Por ejemplo, si supadre consideraba a la honestidadcomo importante, y ustedadmiraba a su padre,probablemente usted tambiencree que el ser honesto esimportante.

Sus derechos

Las mujeres, en su mayor parte, hancedido su derecho de ser asertivas,porque se supone que esto significaser agresivas (ser "imprudente","atrevida", "bochinchera", "una brujaagresiva", etc.) A muchas tambien seles hace dificil aseverarse. En realidad,este es un problema global del serhuman; pero al mismo tiempo, a loshombres se les ensefia a serindependientes y autonomos. A lasmujeres se les ensena a que seconsideren como la propiedad de loshombres, quienes la protegen. Por eso,se pretende que la mujer no necesitaaseverarse "los hombres se encargande eso".

Si usted se siente como una alfombracomo que todo el mundo le pasa por encimalo mks probable es queusted no sea muy asertiva.

Muy a menudo se piensatantopor los hombres como por las mismasmujeres que la mujer es como unaalfombra, una entidad dependiente ysin caracter propio que no puedecuidarse a si misma. Despues de todo,esto es lo que, tradicionalmente se haconsiderado comportamiento"femenino" normal.Lamentablemente, este tipo decomportamiento tambien se usa paraestereotipar a muchos otrosindividuos: los ninos, las personasinternadas en instituciones, losancianos, las minorias oprimidas, etc.La verdad es que esa descripcion no seaplica a las personas que se cuidan a simismas (y, posiblemente, tambien deotros), tal como lo hacen millones demadres solas en los Estados Unidos.Sin embargo, frecuentemente se diceque estas mujeres "no puedenmanejarselas solas" simplemente porqueson mujeres.

Los verdaderos sentimientos yemociones de una mujer se prestanpara meterlos en un moldeantinatural, la imagen distorcionadade su propio cuerpo. Los hombresocupan mas "espacio personal" quelas mujeres. Permitanme explicar.Usted probablemente no se para muycerca de un companero de trabajo

varon, pero el puede acercarsele austed. Al espacio personal de loshombres se le da prioridad, y ellos lousan mas agresivamente. Pruebecaminar hacia un hombre en unpasillo o en la acera. Por lo general, enlas culturas de los Estados Unidos, seespera que la mujer se mueva o deje elpaso libre. Los hombres sienten maslibertad para tocar a las mujeres quelas mujeres a los hombres. Cuando sedirigen a los hombres, las mujerestienden a desviar la cabeza y la miraday suelen hablar con suavidad. Todasestas acciones nos quitan poder ymanifiestan: "No me presten atencion.En realidad yo no soy importante".

Viejas actitudes

Todo esto no significa que los hombresson "malos" (algunos de mis mejoresamigos son hombres). Criamos a losninos y a las nirias a tener ciertasimagenes de si mismos. Desde que sonpequerios empiezan a ajustarse a jugarcierto papel: "No puedes hacer eso,eso no es cosa de ninos (o de nifias)","Las ninas no son abogados", "Losninos grandes no lloran", etc. Estasactitudes, que aprendimos de ninos,nos acomparian mientras crecemos.

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Desde que somos ninos se nos enseriacoma ser "femenina" o "masculino".Pero a veces la mujer es la imicacabeza de familia y no puedeesconderse ni dejar de actuar.Aprender a aseverarse la ayudara amanejar mas provechosamente lassituaciones que tiene que enfrentar.

Estas son algunas actitudes queaprendimos la mayoria de nosotras:

Los varones son audaces yvalientes; las nifias son timidas y sedejan manejar con facilidad.Los varones son fuertes; las niriaslloran en seguida y son debiles.Las tunas son faciles de criar yfaciles de manejar; "los varoncitossiempre reran varoncitos".Los varones deben proteger a lasnifias, porque las niiias sonindefensas.Se supone que las ninas deben serserviciales y ayudar; los ninos notienen que ayudar si no quieren.

4Asertiva?

Las mujeres estan tomando cada vezmas conciencia de que necesitancrecer, defender sus derechos yhacerse cargo de su propia felicidad ysu salud mental.

22 Ser asertiva

zEs bueno o malo ser asertiva? Siusted fuera asertiva, zcomo seria?Ante todo, usted se sentiria libre paradecir "Yo soy asi. Esto es lo que yosiento, pienso, se y quiero." Elaseverarse le permitiria ser sincera ymanifestarse tal coma usted es. Secomunicaria mejor a todos los nivelescon personas extrarias, con amigos ycon su familia. Tendria la capacidadpara hablar abiertamente, ser directa yhonesta y lo que dijera seria aceptado.Tambien sabria prestar mejor atenciona lo que las otras personas dicen. Seriacapaz de hacerle saber a la otrapersona que usted la oy6 y queentendio lo que se ha dicho. Seriacapaz de deckle a esa persona comausted se siente y que es lo que quiere.Si usted fuera asertiva, iria en busca delo que quiere, en lugar de esperar quelas cosas ocurran automaticamente.Usted actuaria, no se limitaria areaccionar. Se respetaria a si misma. Lapersona asertiva no tiene que ganarsiempre. Lo importante es tratar deactuar y hacer to mejor que se pueda.

Cuatro opciones para reaccionar

La primera pregunta que usted debehacerse para empezar a ser asertiva es:"zComo puedo actuar? zQue opcionesde comportamiento tengo?" Haycuatro opciones:

Ser asertiva 23

1.

En pocas palabras,

COMportamiento asertivoes hacer lo siguiente:

SentimientoIdentifiquelos

1111, Comunicacion ---+Diga cuales son sussentimientos; expresecoma se siente usted

AccionPlanifique lo queva a hacer yihagalo!

Comportamiento no asertivo(tambien se llamacomportamiento pasivo o sumiso).La mujer que no sabe aseverarsese ignora a si misma y piensasolamente en los demas. No sabeexpresar sus verdaderossentimientos por miedo a herir lossentimientos de alguien o porqueel riesgo de aseverarse esdemasiado grande. Se cree ser lapersona "agradable". Sin em-bargo, las otras personas, cuandoestin a su alrededor, se irritan, sefastidian o le tienen pena. Estecomportamiento no tiene ningunobjetivo practico. (Ahora, lapersona que cree que loimportante es ganarque no hayespacio para negociaralgunasveces opta por ser agresiva.)

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2. El comportamiento agresivo par logeneral logra sus objetivos, pero acosta de la otra persona. Lapersona agresiva ataca a la otrapersona (oponente) en formapersonal, no al comportamientode esa persona. La personaagresiva cree que esti haciendo tocorrecto en el momenta delconflicto, pero mas tarde se sienteculpable. El oponente se sientehumillado y herido, y puede hastareaccionar de una manera pasivo-agresiva.

No asertiva

Agresiva

3. El comportamiento pasivo-agresivo esotra forma de comportamientorelacionado, lamentablemente, conla persona "femenina". Laagresion no es conducta aceptablepara la mujer. La persona pasivo-agresiva no expresa sussentimientos directamente. Enmuchas ocasiones hace todo loposible para crear problemas.Puede ser que este enviandomensajes de doble sentido: "Oh,no te preocupes por mi, querida.Yo se que estas muy ocupada paravenir a visitarme esta noche. Porsupuesto que entiendo." Sonriemientras le clava a usted el pupalpor la espalda: "Te yes maravillosa,querida, pero... iDios mio! iLaultima vez que te vi no me habiadado cuenta que tenias tantascanas!"

Puede ser que la personapasivo-agresiva use el "humor"para degradar e insultar aloponente. Estas personas conocenlos puntos debiles del oponente yusan la "broma" para expresarhostilidad: "iQue niriosextraordinarios tienes! Se parecenal padre. iPor supuesto que lo digoen broma! ", "iSiempre pense queantes de engordar eras muyatractiva! Vamos, zno puedesaceptar una broma?"

A veces, las personas pasivo-agresivas ni siquiera dicen unapalabra. Juegan juegos para llamarla atencion: "adivina por que estoyenojada", golpean puertas ocajones, suspiran ruidosamente, ledan codazos al oponente"accidentalmente", etc.

4. El comportamiento asertivo persigueobjetivos sin violar los derechos dela otra persona (el oponente).

Demuestra consideracion, pero noindica que una este dispuesta a sermanipulada. La persona asertivarespeta a la otra persona, pero nonecesariamente sucomportamiento. La manifestacionasertiva se concentra en "yo" ("yopienso", "yo siento", "yo quiero").Por el contrario, la afirmacionagresiva se concentra en "t6", "t6siempre", "t6 nunca".Por ejemplo, una manifestacionasertiva seria algo como: "Carlos,cuando lees el periodic° en lamesa a la hora del desayuno, yome siento mal. Yo quiero que dejesel periodic° y hables conmigo."

La misma situacion, manejadaen forma agresiva, seria: "iCarlos,eres un idiota! iEres un imbed',igual que to padre! Los dos sonunos puercos sin modales! ;Dejaese est6pido periodico! iTe estoyhablando!"

La misma afirmacionexpresada de manera pasivo-agresiva seria: "Carlos... Ay, noquiero molestarte, querido...Ummm (suspiro)... Bueno,supongo que ese periOdico esrealmente interesante... Oh, noquiero interrumpirte, carino(suspiro)..."

La persona que no se aseverasufre en silencio y probablementeen alp:in momento explotaraagresivamente o usara tecnicaspasivo-agresivas. La aseveracionse basa en reconocer nuestrospropios derechos. Si usted aceptael hecho de que usted tienederechos, todo se reduce a pensarcomo se sentira usted si actila o noact6a segiin esos derechos.

A las mujeres siempre se lesenseria a ocuparse, ante todo, delos demas. Pero cada vez esta mas

24 Ser asertiva

claro que, para poder hacer eso,las mujeres deben ocuparse, enprimer lugar, de sus propiasnecesidades; sino, no les quedanada para ofrecer a los demas. Sino podemos ocuparnos de nosotrasmismas, no podemos ocuparnos denadie mds.

El lenguaje corporal

El lenguaje corporal es importantepara aprender a ser asertiva.

1. Mire a la otra persona a los ojos ymantenga la cabeza elevada.

2. Adopte una buena posturacorporal. Ocupe su espacio ymantengase erguida cuando estade pie; no se "jorobe".

3. Use un tono de voz firme.4. Haga gestos positivos (no sacuda

la cabeza como diciendo "no"cuando usted quiere que la otrapersona diga "si").

5. Asegfirese de que la expresi6nfacial muestre lo que usted dice(no sonria cuando esta diciendoque esta enojada; muestreseenojada).

6. Preste atencion a la modulacion dela voz. Entone la voz hacia abajo alfinal de la oraci6n; no de laimpresion de que esta haciendouna pregunta cuando usted quierehacer una afirmaci6n.

7. Preste atencion al volumen de suvoz. No hable en voz demasiadoalta ni demasiado baja.

8. Busque el momento oportunopara hablar con la otra persona(no le pida un aumento de sueldoa su jefe cuando el o ella acaba depincharse el dedo en una gaveta).

9. Preste atencion a lo que dice.Planifique lo que quiere decir y nose desvie del tema.

Ser asertiva 25

10. Sea responsable. Use afirmacionesque se concentren en la palabra

A menudo es dificil aseverarseporque: (a) no entendemos bien ladiferencia entre ser agresivo y serasertivo; (b) confundimos elcomportamiento que carece deaseveracion con la cortesia (elcomportamiento no asertivo nos dejacon la sensacion de haber sidodespojadas de algo; en cambio, lacortesia es la consideracion que se lepresta a otras personas sin queperdamos nada); (c) le tenemos miedoa la critica o a la desaprobacion de losdemas; (d) confundimos ser noasertivas con ser serviciales (nostransformamos en "salvadoras" yofrecemos un tipo de ayuda que enrealidad rebaja a la otra persona); (e)no reconocemos nuestros propiosderechos; (f) necesitamos practicarmas como aseverarnos; o (g) fuimosagresivas en el pasado.

A veces, cuando una madre piensaque ella es la !Mica protectora de sushijos y de su hogarla tinica fuente deresponsabilidadla agresion puedeconvertirse en un habito. Las personasactfian agresivamente cuando sesienten amenazadas y sin poder. Sinembargo, la agresion es, por lo gene-ral, una reaccion exagerada que casinunca se necesita porque la mayoriade las situaciones dificiles en la vidararamente representan amenazas devida o muerte. Por ejemplo, Ud. nonecesita ser agresiva para convencer aloficinista que da los cupones dealimentos que se los de. El oficinistano se va a levantar de la silla y matarla

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Pasivo-agresiva

Asertiva

si usted no logra convencerlo de quesu familia se encuentra en unasituacion economica muy dificil ynecesita los cupones (iaunque puedeser que usted si tenga gangs de hacerleeso al empleado!). Si usted secomporta de manera asertivano demanera agresivase mantendracalmada y podra pensar con claridad.La proxima vez que usted vaya a esaoficina, en vez de decir "jAhi vieneotra vez esa loca!", el oficinista latratara con respeto.

A veces somos agresivas cuandola situacion actual nos recuerda dealgo en el pasado que no nos funcionOmuy bien. Por ejemplo, si da lacasualidad que su trabajadora social separece a su tia Margarita, quiensiempre la hizo sentir como si novaliera ni un centavo, usted puedesalirse de sus casillas si cree que latrabajadora la va a criticar. Pero estaseria una reacci6n excesiva por unaexperiencia emocional del pasado.

Tambien, una persona puedereaccionar agresivamente porque sucomportamiento en el pasado no fueasertivo. Por ejemplo, supongamosque el principal de la escuela pidioque usted fuera a verlo para conversarsobre la mala conducta de su hija.Despues de la consulta usted se quedocomo si la hubieran atacado, porquesimplemente no se le ocurrio quedecirle al principal. En la siguienteocasi6n que se le pidi6 que fuera a laescuela, sin habersele especificado larazon de antemano en la nota, ustedataco al principal con toda su artilleriasin darles ni siquiera la oportunidad

de abrir la boca. Despues, descubrioque lo que querian decirle era que laconducta de su hija habia mejoradomucho. iQue verguenza!

El comportamiento no asertivo lahace perder su estima propia. Si ustedno se asevera, no podra satisfacer susnecesidades, porque no es capaz depedir lo que desea. Usted puedeperder el punto que esta debatiendo.Tambien es posible que se le hagadificil establecer relaciones solidas conotras personas. Puede Ilevar encimauna carga emocional por muchotiempo, y muchas veces explotara enforma agresiva.

La agresion causa que los demassean agresivos hacia usted. La agresion lahace sentir culpable y avergonzada. Lepuede causar la perdida de amigos, oque se le haga dificil establecerrelaciones permanentes. Si usted noconsidera los derechos y lasnecesidades de los demas, ellostampoco consideraran los suyos.Usted podria pasar de ser agresiva aser no asertiva (sumisa).

Las siguientes son algunas buenasrazones para ser asertiva: (a) serespetarci mas a si misma y lograra quelos demas la respeten; (b) tendra =isconfianza en si misma, ya que lograrasatisfacer sus deseos y necesidadescon mas frecuencia; (c) usted alcanzarrimayor control de su vida y mayor poderpersonal, lo cual la ayudara a establecery mantener relaciones personales massolidas.

3 ni)

'Corr() el riesgol

Para empezar a ser asertivaes decir,para cambiar su propiocomportamiento preste atencion a loque usted misma hace y hagaanotaciones por escrito. Es un buenhabito, porque no es facil hacerlo.Significa asumir un compromiso. Siusted solo dice, "Voy a tratar", no lohard. Lo que debe hacer es decir, "iLohare!" Anote si usted cree que hamanejado bien una situacion. Observea una persona que sea un buenmodelo (encuentre a alguien que ustedcrea que maneja las cosas bien yobserve como lo hace). Juegue el juego"Yo debiera haber dicho..." Considereotras respuestas posibles, "zQuepodria haber hecho o haber dicho yo,de manera diferente?" Imaginese a simisma usando esas otras respuestas yelija la mejor. Luego, practique decir ohacer esas cosas frente a un espejo ocon un amigo. Consigase un amigo oamiga que haga el papel de la otrapersona. Pidale su opinion. LCOmo lesuena la respuesta a su amiga?Modifique la respuesta hasta queusted este satisfecha. Despues, respireprofundo, imaginese a si mismahaciendo eso y iligalo! Corra el riesgo,pero no empiece con lo mas dificil quese le ocurra. Empiece con unasituacion en la que usted este seguraque puede tener exit°. Siga tratando--ino se detenga!

26 Ser asertiva

Solo usted puede escoger

A veces, lo mas asertivo que se puedehacer es optar por no ser asertiva. Solousted puede juzgar, mejor que nadie, siquiere o no quiere correr un riesgo. Siesta arriesgando su vida, su salud, o alas personas que ama, to mejor podriaser no ser asertiva. Simplemente, desecuenta que usted tiene una opcion.

Usted debe reconocer que puedeser que no siempre consiga lo quepide; esto significa reconocer elderecho de la otra persona a decir queno. Entonces, usted debe analizar lasalternativas: (a) aceptar la situacion talcomo esta, sin cambios, (b) negociarpara cambiar lo que le sea posible, o(c) salirse de la situacion.

No existen "diez pasos sencillospara aprender a ser asertiva"; noexiste una varita magica que se puedaagitar en el aire para transformarla enuna persona asertiva. Es un proceso decambio que transcurre a traves de lavida. En algunas ocasiones ustedganara el punto, en otras to perdera yen otras dara pasos hacia atras. Nohay ninguna regla que diga: "Si ustedno es asertiva ahora mismo, perdera laoportunidad." No se preocupe si daalgiin paso hacia atras. Digase, "Nome siento bien con respecto a laconversacion que tuvimos ayer. Megustaria hablar contigo sobre eso."Tambien es correcto decir, "En estepreciso momento no se comet mesiento con respecto a eso. Necesitomas tiempo para pensarlo. Te avisarecuando me decida".

Una 61tima advertencia. Cuandousted cambie su comportamiento, laspersonas mas cercanas a ustedtambien tendran que cambiar.Posiblemente se sientan molestos. Esposible que le digan: "zQue to pasa?Hay algo en ti que no anda bien. LPorque estas actuando de esta manera?"Tornese tiempo para explicarles, perono se preocupe. Simplementemantengase en su posici6n. Si usted serespeta a si misma, los demds tambien larespetardn.

Ser asertiva 27 40

Relajamiento

Maneras simples de relajarse(o saque tiempo para una pausa)

Margaret Vrana y John Whitehouse

zQue hace usted para relajarse? z,Va ala iglesia y canta? zToma clases degimnasia? LVa a bailar? Todas estasson buenas maneras de liberar latension.

Todas estas cosas tienen algo masen comtln. Mientras usted realizaestas actividades, esti usando lospulmones para respirar profundamente.Respirar profundamente es la slavedel relajamiento. Hay algunasmaneras muy simples de relajarse queusted puede usar practicamente encualquier momento y lugar. En laspaginas a continuacion vamos ademostrarle algunas tecnicas simplesque, si son practicadas, puedencontribuir a darle un nuevo sentido ala palabra "relajamiento".

Cuando usted invierte unosminutos en relajarse, gana masfuerzay mas podermas fuerza paraenfrentar los desafios diarios y maspoder para afirmarse.

Haga una pausa: T6mese unosminutos

LRecuerda los buenos momentos desu infancia? Estos son "placeres"grandes que usted puede compartir

con su nino o nina, y mientras lo hace,esti descansando; unos minutos detranquilidad que les permitiran a losdos relajarse juntos. Mientras usted lecuenta al nino su historia, presteatencion a los sentimientos que ustedexperimenta con respecto a esosmomentos especiales de su pasado.Despues, deje que su nino o nina lecuente una historia a usted.

Con solo hacer una pausa por unpar de minutos, usted puede brindarsea si misma y a su nino o nina muchosplaceres sencillos. Contemple elatardecer, cante una cancion, pongamusica y baile o, simplemente,busque cualquier otra manera derespirar profundamente.

Deje que su nino o nina laconduzca por la casa, y le muestrealgo que el o ella disfruta y que quierecompartir con usted. Dedique unosminutos a prestarle atencion; aobservar su entusiasmo mientras el oella le cuenta algo importante. Estosbreves minutos son momentos que suhijo o hija recordara cuando seamayory pueden ser muy especialespara los dos.

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Fotografia: Marlene Nelson

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Hay muchas maneras de relajarseencuentrela mejor para usted.

Fotograffas: Marlene Nelson

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Estirese

Pruebe hacer con su niiio o nina unejercicio simple de estiramiento.Acuestese en el piso, con el nirio onina sentado sobre sus muslos,mirandola de frente y agarrandose delas mans. Primero levante la cabeza,despues la espalda. Mientras su ninola tira hacia adelante, el o ella serecuesta hacia atras, en direccion alpiso. Haciendo juntos este ejercicio, losdos se conocen mejor y se relajanjuntos.

Deje que el movimiento derecostarse hacia atras sea un masajepara su espalda. Recuestese hacia atraslentamente. Haga presion sobre laalfombra con cada hueso de su espinadorsal, y sienta la sensacion desuavidad y de relajamiento. Respireprofundamente, dejando que larespiracion la tranquilice y la alivie.

Cuidese a usted misma: Suespalda es importante

Cuando usted levanta a su nirio onina, tenga cuidado de no lastimarsela espalda. iNo la fuerce!

Doble las rodillas

Doble las rodillas, manteniendosiempre la espalda recta, y acerque alnirio hicia su torso mientras seendereza. Este movimiento tambien laayudara a fortalecer los musculos delas piernas. Trate a su espalda concuidado. Para cambiar los pariales, usela parte de arriba de la comoda o deuna mesaalgo que sea bastante altoque le permita hacer el trabajo sintener que estar doblando la espaldaconstantemente.

30 Relajamiento

Y...

El proximo ejercicio es facil y leayudara a fortalecer los musculos delabdomen sin causarle daiioinnecesario a su espalda. Acuestese deespaldas, con los brazos a los lados delcuerpo y las rodillas dobladas(mantenga los pies pianos, sobre elpiso). Entre lace los dedos de lasmanos y agarrese una rodilla; tire de larodilla hacia el torso y sostengala enesta posicion mientras cuenta hasta 10,siempre manteniendo los hombrossobre el piso. Relajese y repita elejercicio con la otra rodilla.

Una encuesta nacional de saluddemostro que todos los aflosaproximadamente cinco millones denorteamericanos sufren problemas noespecificos en la parte baja de laespalda. Frecuentemente estos dafiosson el resultado de usar la espalda enforma inapropiada.

Aqui le ofrecemos algunosconsejos que la pueden ayudar a evitarestos problemas:

1. Cuando levante algo, use todos losmusculos posibles, especialmentelos musculos mas grandes y masfuertes del cuerpo.

2. Nunca levante un articulo quepese mucho. Arrastrelo si puede.

3. Evite retorcer o estirar el cuerpoexcesivamente.

4. Nunca mantenga una extremidaddel cuerpo doblada por muchotiempo en una posicion,especialmente si el resultado quedesea se puede lograrmanteniendose de pie.

Relajamiento

5. Para levantar mucho peso,aproveche cualquier soportemecanico que tenga a sudisposicion y apoyese en el (porejemplo, una pared o un mueble).

Respire: La respiracion puedecalmar la mente y el cuerpo

Imaginese que esta en medio de lasmas caoticas escenas de cine. zQuepuede hacer? Antes que le estalle lacabeza, pidale a todos los dernas quesalgan del cuarto, asi puede tener unpar de minutos para envigorarse.

Sientese y respire profundamente.Cierre los ojos e imaginese que esta enel parque... Rodeada de fibres yarboles, con el sol brillanteentibiandole el rostro, relajese y sientala paz del lugar. Ahora, vuelva a larealidad. iLevantese y empiece con eltinimo renovado!

Dediquese tiempo a usted misma

Dediquese un rato de tiempoexclusivamente para usted: tome unbaiio tibio, haga una larga caminata,pase 15 minutos tendida en el pisoescuchando m6sica o haga cualquierotra cosa que le guste a usted. Eltiempo que usted se dedique a simisma le darn la oportunidad derespirar profundamente, estirarse yconcentrarse en todo su cuerpo.

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Preste atenci6n particular a losdolores, tensiones o sensaciones de laspartes del cuerpo. Luego, deje que lasensaci6n de bienestar se extienda porel resto del cuerpo mientras respiralenta y profundamente.

Relajarse es una parte importantede las actividades diarias, tanimportante como comer y dormir. Usesu fuerza interior para hacer su vidamas facil y mas rica.

La sexualidad

El cuerpo y la menteMarian Williams y David Bones

La mayoria de la gente usa la palabra"sexo" para referirse a la relacionsexual entre personas de diferentesexo. Sexo tambien puede significarmujer u hombre, como por ejemplo enla pregunta: "LCual es su sexo?""Sexualidad" es un terinino masamplio que sexo. La "sexualidadhumana" es esa parte de nuestrapersonalidad que nos permite actuarcomo un hombre o una mujer, yabarca nuestros sentimientos sobrenuestro cuerpo, sobre nosotrosmismos y sobre nuestra interaccioncon otros hombres y mujeres. Estaseccien de la guia analizara en formabreve algunos de los elementos que,en su conjunto, constituyen lasexualidad humana.

Los nifios pequenos preguntan:"i,De donde vine yo? i,Como naci?" Sehan inventado muchas historias sobreel nacimiento y el sexo. Por lo general,casi nunca se cuenta la verdaderahistoria sobre el nacimiento de losbebes y el sexo; sin embargo, todosnosotros llegamos aqui de la mismamanera. Nuestros padres tuvieronuna experiencia sexual y aquiestamos. Mientras yo (Marian Will-

iams) estoy escribiendo, me acuerdode la historia que me contaron cuandoflack) mi hermano menor (para eseentonces yo tenia 11 anos). Mihermano nacio en mi casa durante lanoche. Al despertar la mafianasiguiente, me encontse con un nuevobebe en la casa. Pregunte, "ile dondevino el bebe?" Mi hermana mayor,que tenia 11 afios mas que yo, me dijoque el doctor lo habia traido en sumaletin negro. Cuando mas tarde, esemismo dia, les conte esta explicacion amis amigos, todos se rieron de mi.Empezaron a explicarme de donde esque realmente vienen los bebes. ;Ay,que sorpresa! No les hice maspreguntas ni a mi hermana ni a mimadre. Era evidente suponer que yono tenia que saberlo. Por eso, nopregunte nada mas. Un monton decosas quedaron libradas a miimaginacion.

Los padres como maestros

La educacion sexual empieza cuandosus hijos nacen, no cuando llegan a lapubertad (principios de laadolescencia). Desarrollar una actitud

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Fotografia: Marlene Nelson

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A)'Los nifios pequefios preguntan: "1De d6ndevine yo? iC6mo naci?" La educaci6n sexualempieza cuando sus hijos nacen, no cuandollegan a la pubertad.

sana hacia nuestra sexualidad no esalgo que ocurre autornaticamente.Tener una actitud sana es el resultadode tener padres que crean un ambientede confianza hacia la expresion fisica(el cuerpo, el afecto, etc.) y hacia temassexuales mas especificos. Sin embargo,la mayoria de los padres reaccionan deuna manera exagerada cuando sushijos se desnudan, examinan suscuerpos, se masturban y cuando usanlenguaje grosero por primera vez.Sue len inculcar desde el principio enla mente del nirio la idea de quecualquier cosa que tenga que ver consu cuerpo (la sexualidad) es malo o"sucio". Si los jovenes piensan que susexualidad es algo sucio, les resultaramucho mas dificil manejarla demanera sana y responsable.

Hay dos ideas muy comunes conrespecto a lo que los ninos deben sabersobre el sexo: (a) "Cuanto menos sepan,mejor" y (b) "Ya lo aprenderan muypronto". El problema es que muchasveces los ninos aprenden muy pocodemasiado tarde. Lo que los ninos"aprenden" de sus amigos en elvestidor del gimnasio o en el asientode atras del autobtls de la escuela esfrecuentemente retorcido y vulgar (y,en muchas ocasiones, completamenteincorrecto). Sobre esta base es casiimposible desarrollar unacomprension y una actitud sanas sobrela sexualidad.

Estoy consciente de que, debido alas diferentes tradiciones familiares, esdificil dar informacion o consejos quetodos los padres puedan aplicar

equitativamente y con comodidad a laeducacion sexual de sus hijos. Comomadre de siete hijos (cinco varones ydos mujeres), de 14 a 25 arios de edad,yo se que mis actitudes hacia el sexofueron moldeadas por la forma en queme criaron. A mi me criaron en unhogar muy religioso. Tal como les hecontado con respecto al nacimiento demi hermano menor, en mi casa nuncase hablaba del sexo. Como resultadode esto, me toco aprender mucho mastarde, cuando llegue a ser madre.Result() que mucha de la informacionque yo habia "aprendido" por micuenta no era informaciOn correctasino mitos. Fue mi marido quien leenserio a nuestro hijo mayor, cuandosalio de la escuela primaria, "las cosasde la vida". Me sentia tanavergonzada que ni siquiera me pudequedar en el cuarto mientras ellosconversaban.

Poco despues de aquel episodiocomence a trabajar para "PlannedParenthood" (Planificacion Familiar),y descubri lo importante que erasentirme comoda con mi propiasexualidad (humanidad) para poderservir de ayuda a los demasyafueran los pacientes de la clinica o mispropios hijos. Cuando asisti al primertaller sobre sexualidad me retire a lamitad de la actividad, de tanincomoda que me sentia conmigomisma y con la informacion que seestaba presentando.

Les cuento esta pequeria historiapersonal para dejar clara una idea.Todos somos basicamente iguales, a

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pesar de nuestras diferenciasculturales. Todos tenemos las mismasnecesidades emocionales y fisicas y,por lo general, todos tenemos lasmismas ansiedades. El crecimientoque experimentamos cuandocomprendemos nuestra propiasexualidad (humanidad) enriquecenuestra vida y las vidas de las perso-nas a quienes queremos.

"Sexo" no es una mala palabra

Entonces, zcomo comienza uno ahablar sobre el sexo con su hijo o suhija? El tema de la desnudez cuandouno se baria puede servir para entraren una discusion para introducir eltema del sexo, las diferencias entre los6rganos sexuales del hombre y de lamujer y la sexualidad. Un nirio o unanina le indicara a sus padres cuandoes que se impone el pudor; porejemplo, cuando cierra la puerta de suhabitaci6n para desvestirse o cuandodice que quiere bariarse solo o sola.Esto tambien puede servir de punto departida para hablar sobre el sexo ypara explicarle a los ninos las razonespor las cuales los adultos tienenderecho a su privacidad y que haysituaciones cuando los padres quierenestar solos.

El lenguaje correcto

Es importante ensenarles a los ninoslos nombres correctos de las partes ylas funciones del cuerpo. Es igual de

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Wit ensenarle a un nirio a decir "elpene" que a decir "el pipi" o ensenarlea una nina a decir "la vagina" en vezde 'la cosita". Si un niiuto o ninitarepite una groseria que escuch6 en laescuela o mientras estaba jugando,usted debe explicarle lo que significala palabra sin tener miedo de usar esamisma palabra (y sin desmayarse nireaccionar en forma exagerada). Estaforma directa de actuar tiene variasventajas. Primero, su nino o ninaaprendera que no puede usar esagroseria como un arma contra ustedpara escandalizarla, para llamarle laatencion, para hacerla sentir mal ycosas por el estilo. Segundo, su nino onina se dara cuenta que usted no sesiente incomoda ante ningunapregunta ni ante ningan tema que 610ella le plantee. Tercero, al explicarle lapalabra usando el termino correcto,usted estara tratando el tema del sexocon respeto, en vez de rebajarlo alnivel de la calle.

Un dia, uno de mis hijos llego yme dijo: "iMe lastime los huevos!" Yole pedi que repitiera lo que habiadicho. Mas tarde, despues de queconversamos (y de recuperarme delimpacto), le dije: "Consigamos eldiccionario y busquemos algunaspalabras." Las palabras que buscamosfueron "testiculos" y "huevos".Despues hablamos de las palabras queson y no son apropiadas. Tambien leexplique que ciertas palabras eranofensivas para los demas.

La sexualidad

La pubertad

Los resultados de un estudiopublicado en enero de 1979 en larevista Psychology Today (La Psicologiade Hoy), titulado "Parents' SexualSilence" ("El silencio sexual de lospadres"), demostro que casi el 40 porciento de las nitias de 9 a 11 arios deedad (las cuales iban a tener sumenstruacion dentro de poco) nuncahabia oido a ninguno de sus padresmencionar el tema del "periodo".Menos del 1 por ciento de las madresy menos del 2 por ciento de los padreshabia hablado alguna vez con sus hijossobre los "suerios mojados" (emisionesnocturnas).

Aunque la mayoria de los padresque participaron en ese estudioparecian extranamente silenciosos encuanto a hablar con sus hijos sobre lasdiferencias fisicas, muchos padresrealmente quieren educar a sus hijoscon respecto al sexo. Estos padresquieren saber y comprender que es lapubertad.

El Diccionario Webster define"pubertad" como la epoca "cuando lareproduccion sexual es posible porprimera vez". Mientras el cuerpo sedesarrolla, una serie de cambioscomienzan a ocurrir en 61 a un ritmomuy rapid°. Los nirios adquieren lacapacidad de fecundar y las niiiasadquieren la capacidad de concebir.Durante esta etapa de crecimientocorporal, los testiculos de los nirios

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comienzan a producir mucho semen.De la misma forma, los ovarios de lasnirias comienzan a producir ovulos deacuerdo con un ciclo regular.Dependiendo del sexo del individuo,estos cambios ocurren a edadesdiferentes. En las nirias, los cambiospor lo general ocurren un poco antes,entre los 10 y los 16 arios. En los ninos,por lo general los cambios ocurrenentre los 12 y 18 arios de edad. Estoscambios se presentan de maneranotable cuando la nina tiene su primerperiodo menstrual y cuando el ninotiene su primera emision de semen(eyaculacion, emision nocturna o"suerio mojado"). Tambien haycaracteristicas sexuales de caractersecundario. Hay signos adicionales dela pubertad, que por lo generalocurren aproximadamente un arioantes de que se produzca la primeramenstruaci6n o eyaculacion.

Los adolescentes a menudo estanmuy conscientes de su cuerpo, y aveces se avergiienzan cuando elcuerpo parece como si estuvieralevemente deformado. Un seno puedeparecer mas pequerio que el otro, untesticulo puede parecer un poco masgrande que el otro o una oreja puedesobresalir de manera diferente. Paralos jovenes que estan atravesando laetapa de la pubertad puede ser unagran ayuda saber que no todos loscuerpos son perfectosque, en ciertosentido, es "normal" ser un poquito"anormal". A los adolescentes timidos,

esta informacion puede tranquilizarlosy darles mas confianza'.

Considerando que todas estastransformaciones en el cuerpo ocurrentan rapid°, y aparentemente todasjuntas, no tiene que sorprendernos quelos jovenes vivan la pubertad comouna epoca que es, a la vez, de alegria yde agonia, de entusiasmo y defrustracion, de placer y de dolor. Lasglandulas producen cambios rapidos,mientras que al mismo tiempo elsistema nervioso central trabajatiempo extra para aprender acoordinar este "nuevo" cuerpo.Mientras tanto, parece que el cuerpose bamboleara de manera torpe. Lasemociones cambian bruscamente. Enun determinado momento la vidaparece estar llena de amor; almomento siguiente la vida pareceterriblemente solitaria. Alguien que undia se siente como una estrella, al diasiguiente se va de boca al piso.

zQue puede hacer usted parasobrellevar esta epoca "de locos" en lavida de su hijo o hija adolescente?Informese. Recuerde que esimportante conversar con sus hijosantes y durante esta etapa deldesarrollo corporal, en vez de esperarlas consecuencias del impacto. No usela culpa ni le enserie talxls a sus hijos.Retroceda un poco. Muchos padresdescubren que es fitil darle a sus hijoscierta libertad. Sea consciente cuandousa palabras como "normal","anormal", "siempre" y "nunca".Estas palabras, igual que la palabra"debes", implican juicio y confrecuencia no son efectivas. Si parausted es dificil conversar sobre temasde sexualidad con su hijo o hija,estimfilelo o estinnilela para que hablecon un adulto bien informado (unamigo, un medico o un miembro deuna institucion de planificacionfamiliar, como por ejemplo 'Planned

Parenthood"). Pero trate de ser ustedquien hable con el o ella. Ustedsuperara muy rapid° cualquiervergilenza que sienta al principio.

La pubertad es una epoca demuchas emociones y de muchatension, pero casi todo el mundo lasupera. Puede ser una ayuda parausted y sus hijos recordar esto. iPorcierto tiempo van a pasar por unaepoca de locos!

Sentimientos y fantasias

A veces los padres quieren saber comoevitar que sus hijos tenganpensamientos "sucios". Estapreocupacion implica que algunospensamientos son "malos" y que otrosson "buenos". Los pensamientos noson correctos ni incorrectos, sucios nilimpios simplemente son unarealidad concreta de la vida humana.No tienen que ser aprobados nirechazados moralmente: simplementeson, ocurren.

Pensar y tener fantasias, talescomo que estamos enamoradosprofundamente de una personaespecial, o tener relaciones sexualescon tal persona, no es nada extrafio,insolito, "malo" ni "sucio". Lamayoria de los nifios pequenos seenamoran varias veces durante suinfancia de mas de una mujer mayorque ellos. De la misma forma, lamayoria de las nifias pequerias seenamoran varias veces de mas de unhombre mayor. En realidad, estossentimientos, deseos e impulsoscontimian ocurriendo en todos

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nosotros a lo largo de toda nuestravida. No desaparecen cuandocrecemos. La gente que tiene actitudessanas acepta sus fantasias,sentimientos y pensamientos por loque son, creaciones de la imaginaciemy nada mas que eso. Uno podriaconsiderarlas como la forma que tienela mente de hacer un viaje de placer.Estos "viajes" (pensamientos, suefios,deseos) en si mismos son inofensivos.

Por supuesto, hay personas queusan los suefios, las visiones y lossentimientos como excusa para sucomportamiento. Dicen: "iNo mepude controlar!" o "iEl demonio meempujo a hacerlo!" Obviamente, talespersonas se niegan a aceptar su propiocomportamiento y no se hacenresponsables de sus acciones. El solohecho de que los pensamientos osentimientos esten llenos de enojo orabia no fuerza a nadie a lastimar aotra persona fisicamente; el solo hechode que los suefios o las fantasias estencargados de lujuria y de ideas eroticasno le da a nadie el derecho a forzar aotra persona a tener una relacionsexual. Esa gente que justifica sucomportamiento basandose en laintensidad del sentimiento, y que dice"Tuve que hacerlo", demuestra quetodavia no es adulta. Es posible quenecesite ayuda.

Es importante que los padresayuden a sus hijos a distinguir entre elcomportamiento, por un lado, y lospensamientos o sentimientos, por elotro. Los suefios, fantasias, deseos ypensamientos son asuntos personalesy privados que no son ni "buenos" ni"malos", ni "correctos" ni

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"incorrectos" moralmente. Sin em-bargo, el comportamiento es unasunto social y se juzga de acuerdo acomo las acciones de una personaafectan los derechos de otra. Ciertoscomportamientos se consideranaceptables; otros no. Usted puedepensar lo que quiera, pero no puedehacer lo que quiera.

Amor... hacer el amor... tener hijos

Romeo y Julieta eran amantesadolescentes. Sabemos que, en elpasado, un comportamientoadolescente como el de ellos era masaceptable de lo que es hoy en dia. Seha demostrado que muchassociedades consideraban adultos a losniiios cuando llegaban a la edad de lapubertad. Un codigo aleman del siglotrece autorizaba a casarse sinnecesidad de autorizaci6n paterna alos varones que habian cumplido 14arios y a la mujeres que habiancumplido 12 atios. Sin embargo, hoyen dia a menudo le pedimos a lajuventud que postergue su satisfaccionsexual y que viva de acuerdo con lanorma comunmente aceptada de queese comportamiento corresponde solodentro de la institucion delmatrimonio.

No obstante, la encuesta Harris de1988 revel() que uno de cada cincoadolescentes en los Estados Unidos yaes sexualmente activo a la edad de 13atios. La edad promedio a la cual losadolescentes se vuelven sexualmenteactivos es los 16 arios. Un estudio de1987 titulado Risking the Future:Adolescent Sexuality, Pregnancy, andChildbearing ("Arriesgando el futuro:

La sexualidad

la sexualidad, el embarazo y lamaternidad en los adolescentes")revel() que una de cada cuatro mujeresen los Estados Unidos quedaraembarazada antes de salir de laescuela.

Sin embargo, no todos los padresestan de acuerdo sobre como enfrentarel asunto del comportamiento sexualde los adolescentes. Los padres sesienten atrapados en un dobleconflict° y suelen preguntar, "Si hablosobre el control de la natalidad con mihijo o mi hija, zno significa esto que leestoy dando permiso para salir y tenerrelaciones sexuales?" Los padres sonconscientes de los riesgos de estasituaci6n paradogica que debenenfrentar. Tal como senalan Sol Gordoe Irving Dickman:

En esta situacion usted tendra queconsiderar dos riesgos... el riesgode dar una informacion que puedeser interpretada erroneamentecomo si fuera un permiso, etc.contra el riesgo de embarazo y deenfermedades venereas [y, en estemomento, incluso el riesgo demuerte debido a enfermedadescomo el SIDA].

Cuando usted habla con sus hijossobre el control de la natalidad y elsexo, sin duda querra saber muchomas de lo que puede ofrecerle estabreve seccion. ("Planned Parenthood"tiene materiales muy completos ygratuitos, en espariol y en ingles, que

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abarcan practicamente todos losaspectos del tema de la sexualidad. Ladireccion completa de esta instituciones: Planned Parenthood Federation ofAmerica, 810 Seventh Ave., New York,NY 10019; telefono 212-261-4300). Sisu hijo o su hija es sexualmente activo,es importante tener en cuenta el temade control de la natalidad y laprevencion de enfermedades que setransmiten a traves del contactosexual. Ademas de compartir este tipode informacion con su hijo o hija,usted muy probablemente tambienquerra compartir con el o con ella susvalores morales. Esta discusion nosera un problema si usted hadesarrollado una buena relacion decomunicacion con su nirio o nina(revise la seed& sobre crianza de loshijos, en esta misma guia). Cuandohable con adolescentes, le sugerimosque: (a) no adopte una actitudenojada, acusadora, amenazadora o dejuez (estas actitudes tienden aproducir distanciamiento entre ustedy su hijo o hija) y (b) permita que eljoven o la joven tambien exprese suspropias opiniones.

Usted podria tratar de decir algoasi como: "Creo que debes saber sobrelos distintos metodos anticonceptivos,aunque pienso que aun eres muyjoven para tener relaciones sexualessigo creyendo que eso es algo que hayque reservar para el matrimonio. Yo seque hoy en dia muchos jovenes tienenrelaciones sexuales, pero confio que topuedas ser diferente a ellos y puedasdecir que no, si eso es lo que decides."

Los adolescentes esperan que suspadres tengan opiniones; ellosnecesitan y quieren saber como es queusted piensa y siente respecto a estascuestiones cruciales. Pero atin asi, ellospodrian decidir pensar y actuar deuna forma diferente a la forma en queusted piensa y actUa.

Consulte con su medico o con laclinica de salud de su localidad paraconseguir asesoramiento MaSdetallado y publicaciones sobre temasespecificos.

Su cuerpo, su mente, su decision

Bueno, aqui se acaba esta seccionsobre el cuerpo y la mente. Hemosanalizado algunas cosas importantessobre el sexo (pero no todas). Si ustedtiene un amigo o amiga en quienconfia, puede preguntarle sobre estascosas asi como tambien sobre otrasque tienen que ver con el sexo, lossentimientos sexuales, la educacionsexual y cuestiones similares.

La sexualidad humana ya no es untema tabu en nuestra sociedad. El sexoes parte de la vida de todo el mundo...como corner e it al bano... como estarcansado y dormir... como estarcontento o estar triste. Una personapuede experimentar sentimientossexuales positivos cuando otrohombre u otra mujer la toca, la abrazao la besa. Es bueno tocar, abrazar o

besar a otro hombre o mujer si los dosse tienen afecto y los dos quierentocarse, abrazarse o besarse. Hombresy mujeres pueden ser buenos amigostoda una vida sin tocarse, abrazarse obesarse nunca. No todos los hombres ymujeres quieren hacer el amor. Notodos los hombres y mujeres quierentener hijos. No todos los hombres y todaslas mujeres quieren casarse. Ustedpuede optar por hacer el amor, tenerhijos o casarse o bien puede optar porno hacer esas cosas.

Como mujer, usted es muyafortunadamas afortunada queninguna otra mujer que haya vividoantes. Antes, las opciones de lasmujeres se reducian a tener hijos o aquedarse soltera. Antes, las mujeres ylos ninos se consideraban objetos, unapropiedad. Antes, las mujeres quetenian muchos hijos morian jovenes.Ahora, usted puede elegir entrediversos metodos anticonceptivos,tener un trabajo o una carreraprofesional, ser una ama de casa,decidir si quiere tener un hijo o elegirparticipar en una combinacion deestas opciones.

Opcionesusted tiene centenares,miles de opciones con respecto a suvida y a su salud. Mientras masconozca usted sobre las opciones queestan a su alcance mejor sera sudecision. Ante todo recuerde que, encuanto a su cuerpo, usted tiene opciones,usted puede elegir.

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Lena de informacion e ideas, la Guia de Recursos para la Madre Solaes una fuente excelente de ayuda y consejo para las madres solas.Se concentra en temas importantes para ellas como la reduccion de

tensiones, las habilidades matemas, la autoestima, la afirmacion personaly como hablarles a los nifios sobre sexualidad. Expertos en varios camposdiscuten los problemas y situaciones que las madres solas enfrentan ensu vida social y privada, ofreciendo consejos practicos para su desarrollopersonal, asI como para el logro de un ambiente familiar sano para los niiios.

Ampliamente popular desde su primera edicion, la Guia de Recursospara la Madre Sola ha sido revisada y corregida para celebrar el decimoaniversario de su publicaci6n. Tambien esta disponible en ingles.

Otros Libros de Inter&How about a Little Strategy? AnIdeabook for Mothers in Schoolor Training, por Know, Inc.

Encouraging Girls in Math andScience (serie de cuatro folletos;uno, para padres, en espaiiol),por la Dra. Patricia B. Campbell,Campbell-Kibler Associates

Maximizing Young Children'sPotential: A Non-Sexist Manual forEarly Childhood Trainers, porWomen's Action Alliance, Inc.

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