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mitos&

verdadesCodependência

Aprenda mais neste e-book sobre a codependência, seus mitos e verdades e faça o teste: Você é codependente ou dependente afetivo/emocinal?

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e-book

Instituto Casa Dia São PauloE-book (Portable Document Format - PDF)Distribuição: GratuitaDireção de Arte: Fábio Tabone (11) 95066-1214Coordenação Editorial: Ivanildo José da Silva (presidente do instituto)Revisão: Ernesto Cerri Neto / Renato Leonetti de Carvalho

Este e-book é a compilação e adaptação de diferentes fontes. Todas as informações foram extraidas e adaptadas das fontes a seguir, as quais são atribuídos os créditos.

Artigo online URL: https://pt.wikipedia.org/wiki/CodependênciaTeste interativo adaptado URL: http://www.elizabethzamerul.com.brLivro de referência: Beattie, M. - Codependência nunca mais. Tradução de Marilia Braga. 10. ed. Rio de Janeiro: Nova Era; 2007.Acesse o site do Instituto Casa Dia São Paulo: https://casadiasp.com.br

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Codependência

https://pt.wikipedia.org/wiki/Codependência

http://www.elizabethzamerul.com.br/teste-dependencia-emocional.php

https://casadiasp.com.br

DúviDas, Mitos e erros acerca Da coDepenDência

Codependência é uma doença mental?Codependência não é uma doença mental e não a desenvolvemos como se fosse uma doença. Code-pendência é um padrão de comportamentos que aprendemos para nos proteger da sensação de estar fora de controle.

Codependência só ocorre com as mulheres?Tanto os homens quanto as mulheres podem ser co-dependentes. Há uma crença de que apenas as mu-lheres estão sujeitas a sacrificar seu próprio bem-es-tar emocional para confortar os outros. No entanto, apesar da aparência forte dos homens, eles também podem se tornar codependentes.

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Apenas pessoas frágeis tornam-se codependentes?Todo tipo de pessoa pode ser codependente, indepen-dente de seu intelecto, nível social ou força pessoal.

Codependência só ocorre em pessoas que se relacionam com dependetes químicos? Pode ocorrer em pessoas que lidam com alcoólatras, dependentes químicos, compulsivos (jogos, alimen-tos, sexo), pessoas que possuem algum tipo de de-ficiência mental ou física, narcisistas, entre tantas outras. Assistentes sociais, terapeutas, enfermeiros e outras profissionais que lidam com pessoas são propensos a desenvolver comportamentos codepen-

Ao mesmo tempo que a codependência cau-sa sofrimento, ela também pode ser fonte de autoestima e fazer parte da identidade.

Muitas vezes, pensamos que somos a melhor pes-soa do mundo porque agradamos aos outros e não a nós mesmos. Interrompemos nossas ativi-dades para atender ao chamado alheio. Fazemos sempre mais do que os outros nos pedem, e, habi-lidosamente, antecipamos seus desejos e abrimos mão dos nossos com extrema facilidade. Depois, ficamos chateados quando os outros não fazem o mesmo por nós!

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Algumas Características Segundo o Livro “Codependência Nunca Mais” de Melody Beattie, são:

• Considerar-se e sentir-se responsável por outra pessoa – pelos sentimentos, pensamentos, ações, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar, falta de bem-estar e até pelo destino dessa pessoa;

• Sentir ansiedade, pena e culpa quando a outra pessoa tem um problema;

• Sentir-se compelido – quase forçado – a ajudar aquela pessoa a resolver o problema, seja dando conselhos que não foram pedidos, oferecendo uma série de sugestões ou equilibrando emoções;

• Ter raiva quando sua ajuda não é eficiente e/ou suficiente;

• Comprometer-se demais com as responsabilida-des da outra pessoa;

• Culpar outras pessoas pela situação em que ele mesmo está;

• Dizer que outras pessoas fazem com que se sinta da maneira que se sente;

• Achar que a outra pessoa o está levando à loucura;• Sentir raiva, sentir-se vítima, achar que está sendo

usado e que não se sente apreciado/valorizado;• Achar que não é bom o bastante;• Contentar-se apenas em ser necessário aos outros.



Nem toda forma de apoio, compreensão e altruísmo são proble-

máticos, eles podem ser mui-to úteis e importantes para o funcionamento da família.Isso só se torna problemático quando causa grande sofri-mento aos envolvidos e não ajuda a resolver o comporta-mento patológico da pessoa--problema.

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Só quem pode afirmar se é, ou não um co-

dependente é você mesmo. As perguntas a

seguir não são uma resposta final, mas se

responder afirmativamente a um número

razoável destas perguntas é muito provável

que você possa ser codependente ou depen-

dente afetivo/emocional.

clique na caixa De seleção se siM.

parte 1 - neste relacionaMento1. Coloco-o(a) no centro da minha vida, isto é,

vivo muito em função dele(a) ?

2. Quando me comunico com ele(a), meço as palavras, isto é, vivo pisando em ovos? Sinto medo de dizer o que realmente penso e sin-to, porque imagino que a reação dele(a) será agressiva?

3. Tomo decisões que me desagradam, por exemplo, deixo de fazer coisas que gostaria, só para não desagradar e para evitar conflitos com ele(a)?

Este é um PDF interativo. Funciona melhor com Adobe Acrobat Reader para seleção de checkbox.

Este formulário é adaptado do site http://www.elizabethzamerul.com.brque cita como literatura de referência o livro: Codependência nunca mais / Melody Beattie


http://www.elizabethzamerul.com.br/teste-dependencia-emocional.php


4. Acredito que seja normal, amor e sofrimento caminharem juntos?

5. Continuo (ou continuei por um tempo excessi-vo) tolerando abusos ou agressões dele(a) para não ser rejeitado(a) ou perdê-lo(a)?

6. Pra melhorar este relacionamento, tento mudá--lo(a) através de conselhos, coações, ameaças, manipulações, tentando assegurar que as coi-sas aconteçam da maneira que acho correta?

7. E quando faço isto ou tento dar limites, gero discussões muito desgastantes que não che-gam a lugar algum?

8. Sinto-me bravo(a) ou frustrado(a) comigo mes-mo(a) porque não consigo dar os limites que gostaria pra ele(a)?

9. Sinto-me bravo(a) ou frustrado(a) porque não consigo resolver de vez esta situação?

10. Em alguns momentos, percebo-me tolerante demais com ele(a) e em outros, no extremo da intolerância?



11. Costumo mentir ou esconder o comportamen-to dele(a) para os outros ou dou desculpas quando estes comportamentos são vistos ou descobertos?

12. Sinto-me responsável por ele(a), pelos seus sentimentos, ou pensamentos, ou necessida-des, ou ações, ou escolhas, ou vontades, ou bem-estar, ou mal-estar ou destino?

13. Em geral, tendo a cuidar muito mais dele(a) ou de outras pessoas do que do meu próprio bem-estar?

14. E quando ele(a) ou esta(s) pessoa(s) não faz(em) o mesmo por mim, fico ressentido(a)?

15. Sinto-me frequentemente ansioso(a), ou des-gastado(a), ou culpado(a), ou deprimido(a) por causa deste relacionamento?

16. Vivo ajudando-o(a), mesmo quando ele(a) não pede ajuda?

17. Se um(a) amigo(a) me convida para sair e o(a) companheiro(a) também, não hesito em dizer não para o(a) amigo(a) para ficar com ele(a)?



18. Ansiosamente, fico um tempão esperando a ligação, SMS ou o email dele(a)?

19. Quando comecei este relacionamento, deixei o(as) amigo(as) de lado?

20. Quando algo dá errado, tendo a colocar a cul-pa nele(a)?

21. Sinto necessidade de salvá-lo(a) quando ele(a) está numa situação difícil?

22. Sinto-me usado(a), magoado(a) ou até mesmo lesado(a) frequentemente por ele(a)? Ou seja, percebo um forte desequilíbrio entre dar e re-ceber nesta relação?

23. A comunicação com ele(a) é muito difícil ou quase inexistente?

24. Decido que não vou me comportar mais de certo jeito com ele(a), mas me sinto compeli-do(a) e, quando vejo, já fiz tudo de novo?

25. Uso o sexo para tentar conquistar ou segurar o(a) parceiro(a)?



26. Procuro manter-me ocupado(a) o tempo todo para evitar entrar em contato com esta realida-de dolorosa?

27. Quando estou mal com ele(a), todo o restante da minha vida fica ruim e difícil de levar?

28. Ignoro os meus problemas com ele(a) ou finjo que as circunstâncias não são tão ruins?

29. Sinto-me aprisionado(a) neste relacionamento?

30. Sinto vergonha deste relacionamento?

31. Evito falar sobre os nossos problemas?

32. Quando estou num relacionamento amoroso, fico prevendo que ele(a) vai me deixar?

33. Quando inicio um relacionamento amoroso, não aguardo o tempo suficiente para me cer-tificar de que esta pessoa é realmente boa pra mim ou de que eu realmente gosto dela e me afobo em tomar decisões e estreitar a relação logo? Por exemplo, sem muita reflexão, fico noivo(a), dou a chave da minha casa ou passo a dormir muitas noites com esta pessoa?



34. Depois que percebo que o relacionamento vai mal ou acabou, lembro que havia sinais evi-dentes que eu não enxerguei ou não valorizei?

35. Tenho a tendência de repetir relacionamentos destrutivos?

36. Tenho muito medo de ficar só?

37. E por este medo, continuo com ele(a) ou só saio de um relacionamento quando encontro outro?

38. Tenho dificuldade em me divertir, passear e viajar sozinho(a) ou sem ele(a)?

39. Ele(a) já disse que não quer continuar este relacionamento mas continuo insistindo? (Isto ocorreu ou ocorre?)

40. Tenho costume de confiar ingenuamente em parceiros(as) de mau caráter?

41. Neste relacionamento, me conformo em rece-ber muito menos do que eu gostaria?

42. Depois de ter sido desrespeitado(a) ou agredi-do(a), aceito qualquer desculpa dele(a) pra reatar-mos o relacionamento e depois me arrependo?



43. Tenho tendência a me apaixonar por pessoas indisponíveis, agressivas, complicadas ou inca-pazes de amar?

44. Sinto necessidade de ser útil para ele(a) ou de sentir que ele precisa de mim?

45. Sinto necessidade frequente de saber onde ele(a) está e/ou o que está fazendo para (eu) ficar tranquilo(a)?

46. Tenho ataques de ira, depressão, culpa ou res-sentimento?

47. Tenho ataques de violência?

48. Pratico atos irracionais?

49. Sinto necessidade de frequentes provas do afeto dele(a)?

50. Acredito que a minha felicidade depende, em grande parte, de como ele(a) age ou deixa de agir?

51. Tenho dificuldade de aceitar que ele(a) seja quem é ou deixar as coisas acontecerem natu-ralmente?



52. Às situações estressantes, tendo a responder ou de forma passiva ou agressiva, alternando entre estas?

53. Neste relacionamento, costumo acreditar que as coisas vão melhorar mesmo quando a reali-dade não mostra sinais consistentes disto?

54. Quando estou sofrendo, tenho tendência a somatizar ou já tenho doenças psicossomáti-cas crônicas, em decorrência da minha história afetiva?

55. Questiono frequentemente se ele(a) me ama?

56. Nego a mim mesmo(a) a necessidade de pedir ajuda?

57. Há um bom tempo não tenho objetivos claros, e não invisto em outras áreas da minha vida (exceto neste relacionamento)?

58. Sinto que perdi o rumo ou o controle da minha vida?

59. Já pensei em suicídio?

60. Acho que já passou da hora de dar um basta e eu não dei?


parte 2 - as próxiMas questões avaliaM os relacionaMentos coMigo MesMo(a) e taMbéM coM as DeMais pessoas Das outras áreas Da Minha viDa:


61. Venho de uma família repressora, problemáti-ca ou disfuncional?

62. Não me senti amado(a), aceito(a) ou aprova-do(a) por um ou pelos dois pais?

63. Um ou os meus dois pais - ou quem cuidou de mim - foi muito rígido(a)?

64. Em relação a erros, tendo a me cobrar excessi-vamente?

65. Em relação a erros, tendo a ser intolerante com os outros?

66. Sofro mudanças de humor inexplicáveis?

67. Percebo a minha autoestima baixa?

68. Preocupo-me facilmente e, nestes momentos, não consigo parar de pensar?



69. Sinto-me com pouca ou nenhuma esperança?

70. Costumo sentir um vazio interior quando estou sem um(a) companheiro(a) ou longe daquela pessoa a quem estou muito ligado(a)?

71. Sinto-me desconfortável ao receber elogios?

72. Tenho muito receio de incomodar as pessoas?

73. Vivo me desculpando por qualquer coisa e mesmo sem ter feito algum erro?

74. Tenho dificuldade de confiar nos meus senti-mentos e nas minhas decisões?

75. Flagro-me constantemente dizendo “sim” quando quero dizer “não”?

76. Sinto-me facilmente culpado(a) nas situações?

77. Vivo tentando provar aos outros que sou bom(a) o suficiente? E por isto, tenho medo de errar?

78. Vivo buscando o amor, aceitação e aprovação das pessoas?



79. Tenho dificuldade de confiar nas pessoas?

80. Tenho a tendência de confiar em pessoas não confiáveis?

81. Sinto-me facilmente inadequado(a)?

82. Facilmente sinto pena ou culpa quando outras pessoas têm problemas?

83. Sinto vergonha da minha própria vida?

84. Sinto ódio de mim mesmo(a) e/ou me auto justifico, colocando a culpa nos meus pais ou noutras pessoas?

85. Já fui chamado(a) de controlador(a) por pesso-as que convivem ou conviviam comigo?

86. Sinto-me muito sensível à críticas?

87. Sinto dificuldade de me manter muito próximo ou íntimo de pessoas?

88. Sinto compulsão a fumar, comprar, comer, jo-gar, beber, usar drogas, medicamentos, usar a internet, trabalhar ou qualquer outra atividade em excesso?


Existem padrões bastante diferen-tes de Dependência Emocional ou Codependência. Portanto, não é

necessário responder sim a todas as questões para se ter este transtorno. Se houve mais do que 5 respostas afirma-tivas às perguntas da primeira parte do questionário e mais do que 5 da segun-da parte, é muito provável o diagnóstico de Codependência. Vale a pena buscar um profissional especializado para fazer um diagnóstico adequado. Este trans-torno é crônico, progressivo, isto é, tende a piorar com o tempo e pode se tornar destruivo para a vida da pessoa. A boa notícia é que há tratamento e à pessoa que se percebe dependente do vínculo, vale lembrar que este é o primeiro passo para mudar e adquirir uma qualidade de vida excepcionalmente melhor ao descobrir seus recursos para amar-se e cuidar-se bem. E, é importante ressaltar que não necessariamente isto significa separar-se da pessoa a que está ligada. O importante é aprender a se relacionar afetivamente de forma saudável e leve.

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