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1 E Book Happy Com de Couple Happy Com de Couple by Oasis-Management 38250 Villard de Lans Patricia NICOLAS & Gilles MUNIER Oasis-management.fr [email protected] 06 77 25 28 70
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E Book Happy Com de Couple
Happy Com de Couple by Oasis-Management 38250 Villard de Lans
Patricia NICOLAS & Gilles MUNIER
Oasis-management.fr [email protected] 06 77 25 28 70
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LE COUPLE…inspire :
AMOUR
PARTAGE
DESIR-PLAISIR
COMPLICITE…
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Mais malheureusement au quotidien, la réalité
se présente sous un jour différent…
Et c’est bien normal !
Ils se marièrent et…
Vous partagez peut-être l’idée que si l’on s’aime…le reste va suivre comme une
évidence…
Que si l’on s’aime…on sait, de facto pour soi, pour l’autre, sans trop réfléchir ? Ça
vous parle ?
Aimant, confiant…Vous êtes peut-être déjà partis dans l’aventure du couple sans
vous être munis d’un GPS, sans avoir échangé vraiment sur l’essentiel :
l’organisation de la vie quotidienne, votre vision commune, vos envies, votre
culture familiale et ce que vous allez conserver…
Mais au quotidien l’un aura voulu garder les restes dans le frigidaire, c’était vital
et évident pour lui et l’autre les aura jetés car chez lui on a toujours fait comme
ça… Chez nous, chez eux…c’est différent
Et c'est tout à fait normal ...
Vous associez probablement à la relation de couple les mots : Amour, complicité,
partage, plaisir…comme tous les couples que nous accueillons.
Et vous vous rendez compte que dans les mots et les attitudes du quotidien ce
n’est pas vraiment ça… Car dans le quotidien se niche tous les enjeux du couple.
Le quotidien peut gâcher la paix et l’amour des ménages. C’est la voie
d’achoppement et d’évolution par excellence ! Si, si… Vous êtes plus souvent des
adversaires à chercher à avoir le dernier mot que des partenaires ? Plutôt duel
que duo…Vous vous sentez démunis pour parler avec sérénité…
Et c’est tout à fait normal…
Vous rêvez de communiquer de façon authentique, confiante, en amis et vous
vous inondez de paroles négatives concernant votre travail, la société et parfois
les enfants…
Vous aimeriez, vous rêvez d’être écouté-e, compris-e, et c’est tout le contraire
qui se passe.
Vous voulez savourer la chance d’être en couple mais passée la lune de
miel…vous vous sentez démuni-e, parfois seul-e ensemble et trahi-e…
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C’est plus comme au début.
Et c’est tout à fait normal…
Car on a toujours fait comme ça !
Vous avez modélisé des couples qui se sont toujours dépatouillés sans savoir
grand-chose sur le fonctionnement du couple…
Qui a vous appris à communiquer de façon constructive ?
Qui vous a donné les moyens de vous affirmer tout en considérant votre
partenaire ?
Qui vous a transmis les différentes étapes du couple ?
Qui vous a parlé du conflit comme une vecteur d’expansion, une crise de
croissance nécessaire… ?
Qui vous a donné les secrets du dialogue ?
Qui vous a permis d’harmoniser le Féminin et le Masculin ?
Nous pensons que de la paix dans les chaumières à la paix dans le monde…il n’y a
qu’un pas.
Qui vous proposé de réparer vos blessures d’enfance pour aimer vraiment ?
Qui vous a montré un respect merveilleux entre deux partenaires ?
Quel couple vous a inspiré et vous inspire aujourd’hui… ?
Nous partons dans l’aventure du couple en reproduisant sans trop de conscience
des schémas, des attitudes démodées, obsolètes qui n’ont plus de sens à l’heure
actuelle…
Si l’on s’aime, il n’y a pas matière à discuter du couple, on ne se questionne pas. «
Le couple ce n’est pas facile…mais c’est comme ça…Chut… ».
C’est seulement lorsque l’on subit des crises répétitives…au bout du rouleau, en
burn-out familial, que l’on peut s’autoriser à s’intéresser à ce qui se passe !!!
Mais bien souvent c’est trop tard…Trop d’empilages…de déception…
Devant ce constat assez répandu, notre volonté est de vous transmettre un
trousseau de clés essentielles et des outils simples et puissants. Notre souhait est
de vous éclairer.
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Imaginez qu’en couple vous puissiez :
- Avoir le plaisir d’’échanger grâce à une communication alcaline au service de
l’amour
- Être vraiment présent quand vous êtes là.
- Savoir exprimer et oser dire
- Vous écouter mutuellement avec attention
- Éviter les dettes relationnelles et les empilages qui plombent la relation
- Être complice, joyeux et respectueux, cultiver le meilleur Être heureux
ensemble et séparément
- Faire du passé une force plutôt que de passer en force au présent Accepter
les différences de culture familiales
- Cuisiner ensemble avec vos vielles casseroles
- Être co-créateur de votre relation et vivre ce que vous souhaitez vivre
- Être un couple parental ou il fait bon vivre, une oasis nourrissante et
sécurisante
- Être un couple de parents éclairés qui donne un modèle de communication
positif et constructif, qui transmet le goût d’aimer, de vivre, de travailler dans
le monde avec le monde…
- Savourer pleinement la chance d’être en couple
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Mais qui sommes-nous pour oser parler du couple et se
permettre de transmettre un trousseau de 7 clés pour la Paix ?
La question est légitime. Nous nous la posons souvent. C’est essentiellement
notre envie qui nous guide.
Quinquas dynamiques, depuis notre rencontre en 2010, nous évoluons avec
l’envie commune de faire attention à notre relation. Cette intention nous permet
de prendre plaisir à analyser, pratiquer, galérer, comprendre ensemble, ajuster,
se former, réfléchir, pratiquer, dialoguer, s’aimer…Le fruit de cette envie
d’épanouissement en duo, nous avons souhaité le partager.
Nous cochons à tous les deux, grâce à nos anciennes expériences amoureuses
respectives, un grand nombre de cases sur le grand inventaire des difficultés de
la relation de couple !
Je suis celle qui écrit et qui guide un peu plus le parcours. Formatrice et coach
auprès des dirigeants et des équipes, j’ai à cœur de développer les compétences
relationnelles. L’art d’inter agir, la création de liens de qualité est au cœur de ma
passion. Et je valide le fait que l’on transmet bien ce que l’on a eu le plus besoin
d’apprendre
Psychothérapeute intégrative (courant cognitif et comportementaliste), j’ai eu la
chance d’écouter des centaines de femmes, d’hommes et des couples.
Les nombreuses formations animées auprès des dirigeants et des équipes, m’ont
également inspirées ce trousseau de clés destiné au couple.
L’intelligence relationnelle, émotionnelle et créative s’applique avec bonheur à la
vie amoureuse !
Mon partenaire d’évolution, mon partenaire de formation, l’homme avec lequel
j’ai la chance de partager la vie est curieux de nature, curieux de l’existence, des
lois de l’existence, curieux de spiritualité. Il travaille avec passion dans les
énergies renouvelables mais se sait non spécialiste du couple et du métier de
coach-formateur. Il lit, se forme, écoute, dialogue, se remet en question…
Écologie relationnelle et écologie environnementale se marient maintenant dans
son uni-vers.
Notre démarche débroussaille, compare, fait des rapprochements entre les
différentes visions et propositions. Le développement de la conscience et du
cœur est un chemin sans fin…
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S’intéresser à la relation de couple n’est pas de tout repos pour nous. Cela peut
même comporter même certains pièges ! Le fameux « Mince on sait mais on
n’applique pas » vient parfois nous embêter.
Nous n’étions pas complétement conscients du challenge énorme que nous
étions en train d’entreprendre. Nous traversons toujours des zones de tension,
d’incompréhension…cependant l’intensité et la durée se sont amoindries.
Nous nous sommes retrouvés régulièrement dans une machine à laver avec le
programme : Pop-Corn, Passé des aïeux, Post-it…un vrai nettoyage intense ! Et ce
lavage qui secoue un peu sur l’instant, nous apporte une légèreté et un plaisir de
vivre intenses.
Nous avons à cœur de co-animer et de peaufiner nos formations comme un
Talisman.
La forme de la formation est simple, ludique et pour autant le fond est dense.
Voici l’ebook, le livre est en couveuse !
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Happy Com de Couple
Sept clés interactives pour établir
une communication au service de l’Amour
Parole et communication alcaline au service de l’Amour P 10
Apprendre à cultiver ensemble une communication saine et authentique. « Waou… », « Dis m’en plus… » Écouter vraiment. Parler authentiquement.
Pleine Présence chaleureuse P 31
Respirer. « Je suis là pour toi ! ». Être disponible. Pensée saine et constructive p 34
Ne pas focaliser sur les défauts et points d’achoppement. Regarder et amplifier ce qui va bien.
Passé Pacifié et honoré p 36 Nettoyer les empilages et les dettes relationnelles. Pardonner et se pardonner. Être infidèle aux modèles anciens. Pacte de couple évolutif p 39
Conserver précieusement les essentiels, les intentions, le cap.
Positivité p 41
Cultiver la gratitude : MERCI - BRAVO… Pratique au quotidien p 42 Essais-erreurs…Bonheur
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Commencer à installer un duo lumineux avec …
Trois citations « Quand je m’accepte comme je suis, alors je peux changer. » Carl Rogers « La folie, c’est de se comporter toujours de la même façon et de s’attendre à un résultat différent. » Albert Einstein « Ce que l’on peut faire de plus pour ceux que l’on aime et d’être heureux soi-même. » Alain
Deux axiomes de base Nous sommes conscients d’être l’un et l’autre maladroits en communication interpersonnelle et avons envie d’apprendre à grandir ensemble.
Nous souhaitons garder « l’esprit de débutant » et la fraicheur qui l’accompagne.
Une évidence L’amour ne suffit pas à rendre une relation de couple agréable, enrichissante et durable…
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Parce que la communication peut faire exploser une relation comme la rendre délicieuse. Parce qu'il est bon de savourer la relation duo, plutôt que la relation duelle inconsciente et énergivore. Parce que bien communiquer et aimer…cela s’apprend.
Il est nécessaire d’
1. Découvrir et pratiquer ensemble les bases de la communication alcaline au service de l’Amour
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A. Comprendre ensemble le processus de communication interpersonnelle
L’interaction entre les deux partenaires parait simple au premier regard :
L’émetteur - Le message - Le récepteur
Cependant les partenaires sont fortement influencés dans leur relation par des bagages transgénérationnels et par une modélisation du schéma parental. Nous y reviendrons.
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Entre ce que je voudrais te dire…et ce que tu comprends…il y a un grand écart …et cela semble logique !
« Entre Ce que je pense,
Ce que je veux dire,
Ce que je crois dire,
Ce que je dis,
Ce que vous avez envie d’entendre,
Ce que vous croyez entendre,
Ce que vous entendez,
Ce que vous avez envie de comprendre,
Ce que vous comprenez,
Il y a dix possibilités qu’on ait des difficultés à communiquer.
Mais essayons quand même… »
Encyclopédie du savoir relatif et absolu BERNARD WERBER (Edmond Wells Les fourmis)
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Car il y a deux niveaux de sens dans le langage
- L’information, le message qui sous-tend parfois une intention, une demande, un fait ou une explication. Notons que la parole est dotée d’une puissance, elle peut être bénéfique ou mauvaise (mal est diction). Selon l’intention, la parole est chargée d’ondes qui laissent une trace susceptible d’être indélébile. Certaines personnes se sont tues, d’autres ont fait taire.
- La relation entre les individus. La synchronisation ou désynchronisation donne ce ressenti particulier d’être sur la même longueur d’onde ou pas. Pour être en lien, il est nécessaire de s’accorder un minimum afin de pouvoir faire transiter un message
(Une mise en relation est nécessaire, comme un sas de protection
à ouvrir avec délicatesse). Il est nécessaire d’ouvrir notre porte et de vérifier que la porte de notre interlocuteur soit ouverte.
La relation entre deux individus est sous tendue par leur système d’attachement formé
depuis la naissance. (L’intelligence relationnelle Daniel Goleman).
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Deux modes distincts et complémentaires de communication
- Digital lié au langage avec un code commun
- Analogique : gestuelle, mimique et posture. (Non verbal). Ce mode est plus intuitif. Comme le souligne Claude Meyer dans son ouvrage « Aux origines de la communication humaine » la communication non verbale a des réminiscences de notre proto-langage préhistorique fait de mimiques, gestes, cris…
Lorsqu’il y a cohérence entre le digital et l’analogique, la communication est congruente. Elle inspire confiance et devient efficace. Elle joue ainsi son rôle de lien en permettant de créer et de tisser la relation.
Je
t’aime
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Albert Mehrabian énonce même la règle des 7- 38 – 55
La communication se transmettrait selon les pourcentages suivants !
7 % sens des mots 38 % voix 55 % visuel
Il a démontré qu'au cours d'une communication le sens des mots importe peu. Ou plus
précisément les mots employés comptent pour 7%. Le reste est donc non-verbal, non
sémantique. C'est incroyable. En clair cela signifie que si vous avez un discours à faire,
sachez que vos interlocuteurs seront sensibles à bien d'autres signes que les mots que
vous allez employer.
Bien sûr les experts estiment que les choses ne sont pas aussi
exactes que cela, que les conditions de l'expérience de 1967
n'étaient pas idéales, etc... Qu'importe, dans la vie de tous les
jours, il faut retenir la leçon : c'est dans votre posture, dans votre
voix...bref dans votre conviction que tout va se jouer.
Vous pouvez vous amuser avec vos proches sur des incohérences
« acception/posture », vous serez étonné :
« Goutez-moi ces gâteaux que j'ai préparés, ils sont à la strychnine » (allure enjouée et généreuse)
« Votre plat était très bon » (au restaurant, mains repoussant l'assiette, débit lent et atone)
« Je suis très heureux avec toi » (regard évité, vers le bas)
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L’authenticité est le certificat de confiance par excellence
Je t’aime…
Un message authentique est un message en Or, véritable certificat de confiance pour la relation.
La pleine présence, la tête, les yeux, la voix, le cœur, les émotions et le corps, la posture, la sensualité sont assemblés ici autour du même message et lui donne de la puissance.
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B. Comprendre nos deux modes de communication
Qui peuvent être un peu, beaucoup...différents. Cela est bien normal car :
Notre passé d’enfant marque notre communication notamment au sein du couple de façon plus ou moins consciente. Nous avons une conduite relationnelle marquée par l’enfance.
L’interdiction de demander par exemple (« Demander, ce n’est pas bien »), l’impossibilité de dire la vérité sous peine de mettre l’autre en colère, le fait de cacher ses émotions pour ne pas être trop vulnérable et donc devoir cesser d’être naturel, avoir peur de mal dire et d’être raillé. Des expériences de vie ont pu laisser des traces
dans notre psychisme et induire des comportements relationnels inadéquats voir dysfonctionnant : blessure, sentiment d’humiliation, frustration, déception, colère… lesquels ne se dissipent pas facilement mais au contraire s’accumulent pour donner à la communication interpersonnelle une forme plus ou moins efficiente.
Au présent, certains états émotionnels nous rendent la communication mal aisée et nous sommes nombreux à chercher à éviter, ou à mal communiquer lorsque les interactions s’avèrent inconfortables. Tout cela engendre des non-dits et des situations
complexes et inexplicables. Certaines ambiances de vie peuvent être alourdies, voir polluées par une invisible, mais bien palpable difficulté d’entente.
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²
« Excuse-moi, tu
pourrais me passer le
sel s’il te plait. Merci
beaucoup. »
« Wouai
Attrape. »
Tu m’écoutes…
Eh ! Tu
m’écoutes
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C.
Comment entretenir une relation de qualité
Une relation de couple se détériore lorsque s’accumulent de l’implicite, des transactions cachées, des interprétations, des suppositions, distorsions, amplifications, généralisations, lecture de pensée…
Avec le temps, « Une collection de timbres » peut se fabriquer en arrière-plan, un « collector » d’empilages, de ressentiments, d’agacements qui leste la relation et engendre tristesse, colère, distance…
Cette forme de comptes relationnelles grignote la confiance mutuelle. Ces dettes relationnelles se transforment en dettes d’amour…Communiquer devient alors de plus en plus compliqué car l’impression semble confuse, inexplicable.
Il apparait indispensable d’apprendre à s’exprimer avec authenticité, au jour le jour et ainsi assurer :
ZERO EMPILAGE - ZERO DETTE RELATIONNELLE.
« Ce qui ne s’exprime pas s’imprime. Ce qui est imprimé cherche à s’exprimer ». Olivier Nunge et Simonne Mortera
Bien souvent, nous allons entrer soit dans une forme d’AUTORITE, soit dans un LAISSER FAIRE, ce qui à terme génère conflits, démotivation, stress, fatigue, et aussi baisse de l’estime de soi.
Comme l’être humain est potentiellement blessé et cabossé par son parcours de vie, il arrive qu’en présence répétée de notre partenaire,
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nous soyons plus ou moins réactifs. Nous nous touchons de façon invisible sur des blessures émotionnelles.
De plus nos univers personnels sont si différents, qu’ils peuvent induire de la peur et du rejet.
D. Le nettoyage de la relation de couple
Méta communiquer régulièrement
Parce que pour « « faire bon ménage » il faut savoir nettoyer au quotidien. Méta communiquer, c’est se donner les moyens de s’accorder. En pratique il est nécessaire de : - Prendre du temps, spontanément et/ou en le planifiant
- Évoquer certaines situations concrètes source de tensions ou d’incompréhension. Écouter les différents points de vue
- Dialoguer avec le DESC - Repartir le temps de parole à l’aide d’un minuteur (sablier) si besoin - Apporter les futurs ajustements créateurs nécessaires
Pour avancer vers une meilleure communication de couple, il est préférable d’accepter que nous soyons tous maladroits dans notre communication et se réjouir d’avoir encore à apprendre. Se juger personnellement et juger l’autre devient ainsi contre-productif.
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Cette acceptation entraine de fait une possibilité d’évolution commune.
Même si nous nous aimons, nous nous blessons à travers nos paroles et nos attitudes. Lorsque la blessure se fait sentir, le sentiment de trahison peut apparaitre simultanément. Le doute s’immisce alors :
« S’il m’aime, si elle aime…cela ne devrait pas se passer ainsi. » C’est une erreur. Au fur et à mesure de la vie de couple, il est plaisant de comprendre et d’apprendre à déployer une communication au service de l’amour.
Le développement d’un comportement assertif va nous aider à augmenter la qualité de notre communication et, par la même, va nous permettre une mise en harmonie avec nous-même.
Et vice et versa, plus nous sommes en harmonie avec nous même, plus la communication va naturellement être assertive.
Notre vie interne s’exprime et se communique à travers les interactions humaines. À notre insu, notre histoire, nos émotions, nos pensées transparaissent dans notre communication. Il y a un lien entre notre intériorité et la forme de notre communication interpersonnelle.
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E. Prendre conscience des trois attitudes dominantes en situations tendues ou bloquées
Nos comportements de l’instant présent sont la répétition de schémas intégrés, comme une route que nous empruntons de façon réflexe et qui avec la fréquentation élevée se transforme en une autoroute. Plus nous empruntons un circuit neuronal, plus il s’intensifie. Cela joue dans le sens positif et négatif.
Milton Erickson relate le chemin qu’il se frayait enfant dans la neige fraiche et que les autres écoliers empruntés derrière lui. Ce chemin devenait peu à peu le passage tout tracé. Il en a fait une métaphore pour montrer le système neuronal habituel.
Nous sommes conditionnés dans notre façon de communiquer, c’est ce qui nous « pousse » à REAGIR.
Et nos premiers réflexes, lorsque la communication est difficile, vont être soit la colère l’agressivité, soit la peur la fuite.
La folie, c’est de se comporter toujours de la même façon et de s’attendre à un résultat différent. Albert Einstein
Notre cerveau nous protège et assure notre survie avec des réflexes utiles et d’autres inutiles.
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QUATRE DOMAINES SOURCE DE REACTIVITE
Territoire : espace partagé, notion de rangement…
Nourriture : gestion de la nourriture (excès, gaspillage, répartition des
courses, remplissage du frigidaire), habitudes alimentaires, gestion de
l’argent…
Appartenance : Moi, Nous et… les autres, l’autre famille, le monde associatif, culturel et sportif, le genre, le clan, la classe sociale, la religion…
Reproduction : sexualité, procréation, création
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F. Adopter ensemble l'attitude assertive
« C’est une attitude qui permet, face à toute situation de mettre en œuvre les trois comportements suivants :
- Définir clairement son objectif ou sa position en accord avec ses propres valeurs,
- Être capable de la faire connaître sans ambiguïté
- Pouvoir la défendre sans agressivité tout en admettant que l’autre ne partage pas nos propres convictions. ».
L’attitude assertive « est fondée sur l’estime de soi et s’appuie sur le respect de ses propres convictions sans chercher à les imposer aux autres. »
Origines :
ASSERTIVITE découle de l’ASSERTIVENESS et la SELF ESTEEM (affirmation de Soi) mot anglais qui n’est pour l’instant pas reconnue dans la langue française. Ce concept a été initié par le psychanalyste Andrew Salter à New York au début du siècle dernier.
Il se situe dans la lignée des théories comportementalistes américaines notamment l’école de Palo Alto et son père fondateur Gregory Bateson qui proposent l’apprentissage de nouveaux comportements pour remplacer des attitudes inadaptées. Salter déduit que certains réflexes innés ou acquis ne permettent pas toujours de se comporter selon notre souhait conscient.
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C’est un outil qui aide à être soi-même, à n’avoir ni peur, ni honte de ses propres convictions, à les défendre avec enthousiasme sans mépris ni agressivité pour ceux qui ne les partagent pas.
La personne assertive est décrite par Dominique CHALVIN Psychologue et auteur en ces termes :
Elle n’a pas peur d’exprimer fermement et tranquillement son point de vue. La personne assertive sait s’affirmer clairement et complètement sans heurter et sans perdre le contact.
Être assertif, c’est savoir dire « non », sans se sentir coupable.
« Ni hérisson, ni paillasson », la personne assertive privilégie la responsabilité individuelle.
Adopter l’esprit assertif en couple c’est décider ensemble de :
Passer de la notion inconsciente « d’ennemi » à la réalité consciente de « partenaire ». La relation DUELLE devient la relation DUO Sortir de la dualité et de l’ancrage collectif : - Dominant/Dominé - Avoir tort/avoir raison - Punition/récompense/comparaison - Je sais/tu ne sais pas Privilégier l’authenticité Éviter le débat et privilégier le dialogue Accepter d’être dans un processus d’apprentissage permanent de la vie en sachant que les erreurs en font partie Être 100% responsable de soi et de sa communication
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Là, où une attitude agressive aura tendance à « rentrer dedans » sans tenir compte de l’autre, sans tenir compte des informations qu’il nous donne ; la personne qui pratique l’assertivité prend le temps de vérifier ce qu’elle contredit ; elle a une tendance à rester calme et cohérente par rapport à ses valeurs, par rapport à son écologie personnelle.
L’attitude assertive permet de nous exprimer clairement, sans peur du jugement, sans crainte de la critique, tout en conservant un véritable respect et considération pour notre interlocuteur et pour ses idées.
On parle d’attitude assertive lorsque les partenaires sont en capacité de respecter chacun le point de vue de l’autre tout en défendant le sien propre. Cette attitude nécessite de véritables capacités d’écoute et une confiance en soi suffisante pour oser exprimer son opinion ou ses sentiments à son interlocuteur.
S’affirmer en utilisant le D-E-S-C
L’outil de la communication assertive
Le DESC permet une communication authentique, saine et efficace. Il
aide à résoudre les conflits, à exprimer une critique constructive et à
argumenter sereinement. Le DESC, c’est 4 étapes à suivre :
D = Décrire les faits
E = Exprimer avec Émotion - Je -
S = Spécifier/ Suggérer des Solutions - Nous -
C = Conclure / Conséquences positives
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1. Décrire les faits. Présenter la situation avec des faits concrets et observables. La description doit rester simple, sans exagération. Et surtout elle doit être objective. Vous devez donc bien faire la différence entre un jugement (subjectif) et un fait (objectif). Qu’est-ce qui me fait dire cela ? ». Je retrouve la salle de bain avec du dentifrice sur les rebords et le bouchon non refermé…Nous avions déjà parlé du rangement dans la maison et convenu de ranger au fur et à mesure afin que la maison soit agréable à vivre, n’est-ce pas ?
2. Oser exprimer nos émotions donne de la sincérité à la relation. Exprimer avec le JE. Faire connaitre les émotions, les désaccords que la situation créée en soi. L’émotion ou le ressenti seront tournés vers le comportement de la personne, et non vers la personne elle-même. « Tu me fatigues » sera remplacé par « Je suis fatiguée de t’entendre parler si fort au téléphone ». L’émotion primaire, est l’émotion ressentie par rapport à des faits : « Je suis en colère quand tu ne mets pas ta messagerie téléphonique ».
« Je suis fatiguée de répéter la même chose, je me sens peu écoutée et respectée. J’aime quand il y a de l’ordre sinon je me sens tendue.
L’émotion originelle est l’émotion qui se cache derrière l’émotion primaire en lien avec notre vérité intérieure : « J’ai peur que nous n’arrivions pas à nous accorder sur les choses basiques du territoire à partager et que l’on ne puisse plus vivre ensemble ».
3. Spécifier, suggérer et faire suggérer des solutions. « Comment améliorer la situation ? », « Comment s’y prendre pour… ? », « Concrètement que pourrions-nous faire pour… ? » Il s’agit de proposer explicitement ce qui pourrait changer la prochaine fois dans une situation similaire. Les solutions doivent être claires, réalistes et réalisables.
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NOUS sommes ensemble en mode créatif de résolution de problème et source de propositions positives. « J’aimerai vraiment dépasser ce petit couac ». « Que faire ? »
4. Conséquences. Nommer les conséquences positives, constructives qui se réaliseront alors. Visualiser et faire un pont vers le futur. « Super, je ne serai plus être en colère pour cela, et nous partirons au travail plus serein. Merci »
Pour que le DESC soit efficace :
Agir rapidement : Éviter d’attendre que les choses s’arrangent d’elles -mêmes. Traiter un seul problème à la fois : Penser à regrouper les faits en un problème commun à chaque fois que cela est possible. Trouver le bon moment d’agir : Vous êtes prêt et vous validez que votre interlocuteur est disponible et prêt à l’écoute.
Aborder le problème en privé : évitez de mettre votre partenaire en défaut devant d’autres personnes. Si votre interlocuteur ne peut s’exprimer, vous aurez fait le nécessaire et serez en paix avec vous-même.
Un peu de vocabulaire émotionnel :
Je me sens apeuré, en colère, triste, trahi, rejeté, agacé,
humilié, abandonné, je ressens de l’injustice, je me sens
troublé, énervé, fatigué, tendu, peu intéressant, transparent,
incompris, seul, peu considéré, non respecté, nul, vide, déçu,
éclaté, peu concentré, absent, plein de culpabilité, nul…
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Je me sens joyeux, calme, serein, content, satisfait, actif,
heureux, bienveillant, tranquille, amusé, chaleureux, attentif, à
l’écoute, chanceux, ouvert, souriant, disponible, émerveillé,
inspiré, centré, pétillant, enthousiaste, aimant, plein de
gratitude, reconnaissant…
Parole impeccable et Pratique des cinq accords Toltèque
Don Miguel Ruiz
Avoir la parole impeccable
Quoi qu’il se passe ne pas en faire une affaire personnelle
Éviter de faire des suppositions
Faire de son mieux à l’instant présent Écouter et rester sceptique
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2. Pleine Présence chaleureuse
Parce que se livrer délivre Parce que sentir écouté est un merveilleux cadeau Parce que passer de l’ego à l’égal est un régal
A. La communication intra personnelle. L’Attention portée à soi-même permet de rester connecté à soi et d’affiner ainsi la compréhension de son propre fonctionnement. Il ne s’agit pas d’être centré sur Soi, mais d’être centré en Soi, d’écouter sans jugement les manifestations du corps, des émotions et les pensées. Que se passe-t-il en moi ? Quel(le) communicant(e) suis-je ? Quel(le) partenaire suis-je ? La qualité de la communication intra personnelle induit la qualité de la communication inter personnelle. « Quand je m’accepte comme je suis, alors je peux changer ». Carl Rogers
B. Écouter, écouter et écouter ! Écouter avec le cœur Pouvoir se livrer et se délivrer
Associer le regard, et l’attitude physique d’ouverture. Permettre un dialogue où le temps de parole soit bien réparti.
L’écoute est l’ingrédient essentiel pour établir une communication de qualité. DES SOLUTIONS PEUVENT ETRE PARFOIS SUGGEREES.
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C. RESPIRER
Respirer, méditer, se relaxer, pratiquer l’errance mentale…S’accorder du temps.
Respirer ensemble. Mettre de l’attention sur les cœurs. Les imaginer à l’unisson. Avoir l’intention de les écouter.
Savourer des moments de silence.
D. Les outils simples d’Happy Com de Couple
Le regard chaleureux et bienveillant
Installer un regard de qualité, assurant la pleine présence, la disponibilité d’esprit et l’envie d’être en lien chaleureux avec le partenaire.
Favoriser la rencontre de deux Enfants Libres
La posture de tendresse
Accueilli(e) et calé(e) dans les bras de son partenaire, l’arrière de la tête posée contre l’épaule, cette attitude offre un sentiment de réassurance et permet si besoin un échange intime.
« OOOOOHH »
Laisser le son, les mots, les paroles faire leur chemin à l’intérieur de vous. Grâce à ce OOOOHHH intériorisé, faites une pause dans l’échange et éviter la relation Ping-Pong avec votre partenaire.
Écouter, prendre une respiration, avant de répondre avec calme si cela est opportun.
« Waouh »
Fascination, surprise…Je suis étonné(e), je ne savais pas que tu ressentais, pensais cela…
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« Dis m’en plus »
Je suis vraiment intéressé(e). J’aime te découvrir, te comprendre.
Les phrases douces de Thich Naht Hanh (L’art de communiquer en
pleine conscience)
• Je suis là pour toi
• Je sais que tu es là, et j’en suis très heureux(se)
• La, c’est un moment de bonheur
• Est-ce que tu as l’impression que je te comprends
• S’il y a quelque chose que je fais, que je dis qui te blesse, dis-le-
moi s’il te plait, car je t’aime.
• Qu’est-ce que je peux faire pour toi aujourd’hui La force des rappels visuels. Votre environnement extérieur est à l’unisson de votre intention. Faites apparaitre : L’autel ou Totem de couple (incluant le Pacte) Les textes qui vous inspirent Les mots d’amour…. La pratique quotidienne selon la maitrise de la voie Toltèque Intention- Attention- Action- Répétition
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3. Pensée saine et constructive A. L’intention. L’envie d’avoir envie *. L’envie d’être partenaire d’évolution. L’envie de joie. L’envie de cultiver ce qui est bon. Éviter de faire focus sur les défauts du partenaire et les points
d’achoppement. Il est habituel d’amplifier au fil du temps ce qui ne
fonctionne pas. Cette saisie négative est peu constructive mais elle est
compréhensible puisque notre cerveau enregistre ce qui est négatif
(dangers potentiels) afin de s’en protéger à l’avenir. La saisie excessive
peut être également la reconduction d’un modèle parental. Avoir
envie de faire grandir ce qui fonctionne bien est donc nécessaire pour
apporter de l’élan vital au duo. Il s’agit de passer d’un mode de
pensée automatique à la pensée créative.
(Revenir dès que possible à qu’est-ce que nous souhaitons vivre.)
* « Avoir envie d’avoir envie. » Arouna Lipschitz
B. Ne pas faire de suppositions. Don Miguel Ruiz Éviter les pensées récurrentes sous forme de « Et si… » qui fabriquent des scénarios catastrophes et induisent en cascade des émotions négatives. Revisiter certaines croyances limitantes : « J’ai toujours fait ce que je croyais qu’elle voulait que je fasse pour
qu’elle soit heureuse »
« S’il m’aime il devrait savoir ce qui me plait, ce que je veux… »
OSE DEMANDER ! OSER est l’anagramme de ROSE et d’EROS ! Quelle puissance !
C. Imaginer ensemble le meilleur
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L’imagerie mentale est utilisée par les sportifs… L’imagination s’avère également un puissant outil au service des couples. Amusez-vous à imaginer ensemble !
D. Considérer le conflit comme un vecteur d’expansion, une crise de croissance ! Apprivoiser le désaccord. Désaccord n’est pas désamour.
S’accorder sur ce point impulse déjà une énergie co-créative et permet d’agir en partenaires éclairés. La crise pointe un réajustement nécessaire. « C’était bien ainsi mais aujourd’hui nous devons changer ceci… ». En pratique :
- Avoir envie d’un ajustement créateur - Programmer un temps de métacommunication - Utiliser le DESC
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4. Passé pacifié et honoré
Parce qu'il est possible de cuisiner ensemble avec nos vielles casseroles et des savoir-faire différents Parce que saler, poivrer, épicer sans excès fait que le plat est apprécié Parce que pour faire bon ménage il faut savoir nettoyer au quotidien Parce que l’on peut avec succès revisiter nos deux cuisines familiales et en inventer une nouvelle
Une équipe qui s’expanse dans le temps.
Un challenge pour chaque génération.
Atelier Dessin Révélateur des Transmissions Familiales Oasis Management
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A. L’infidélité consciente à nos aïeux. Faire du passé une force, plutôt que de passer en force au Présent
L’ENJEU, le challenge, l’aventure de la Vie du couple consiste à co-créer une nouvelle cellule familiale. Ce qui est connu aurait tendance à nous sécuriser et de fait nous pourrions nous installer dans des schémas et des scénarios déjà pratiqués par nos parents…
Une tacite reconduction inter générationnelle n’est pas souhaitable dans la relation de couple. Il s’agit de se déployer au fil du temps. La
fidélité inconsciente à nos aïeux ne garantit pas le bien-être. Car ce qui s’avérait adéquate à une époque a pu devenir obsolète.
Il apparait évident que nous ayons des ressemblances avec nos parents car l’enfant apprend en modélisant ses proches. Nous conservons en nous les deux figures parentales, sorte de modèle exemplaire appelé : IMAGO.
« Tu ressembles à ta mère, ton père » peut donc être en partie exact !
Questions intéressantes pour un échange constructif et révélateur : Est-ce que je ressemble à ma mère ? À mon père ? Si oui, de quelles façons ? En quoi mon couple ressemble-t-il à celui de mes parents ? Est-ce OK ?
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B. Concevoir un « Rapport d’étonnement » qui libère la parole impeccable et la co-création !
Échanger avec grande bienveillance sur les différences de culture
familiales, les us et coutumes de chacun. Valider ensemble ces
différences pour mieux les apprivoiser et les accepter ou les
modifier selon vos souhaits communs.
C. S’entrainer ensemble à découvrir les étiquettes personnelles et les croyances qui freinent l’expansion
Il est intéressant d’identifier les étiquettes et les croyances que nous avons reçu pendant notre enfance car elles occasionnent des fragilités voir des susceptibilités relationnelles. Il est possible d’amoindrir ou de dissoudre leur impact.
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5. Pacte de couple
Le Pacte du couple fait partie du Totem de couple.
Le TOTEM est le cœur, l’essence du couple. Il montre, érige avec fierté la fibre du couple, ses atouts, ses valeurs, ses engagements, sa créativité, ses gris-gris, son univers, ses particularités, sa vision, son cap, sa philosophie, sa magie, ses challenges...
Le TOTEM a du pouvoir. Une formation spécifique pour cocréer le Totem suit la formation de base Happy Com de Couple. Le TOTEM prend forme et s’installe au cœur de la maison.
Une communication saine, authentique et alcaline est nécessaire pour concevoir le TOTEM.
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Le Pacte décrit l’ « Uni-vers » du couple : - Les valeurs fédératrices qui guideront la vie du couple
- Le mode de vie amoureux : fidélité, confiance, liberté… ?
- Le mode de vie, le mode de travail. Les conceptions de la
vie professionnelle et leur impact. L’adhésion des deux
partenaires à ce mode de vie.
- Une organisation détaillée du quotidien réfléchie et
bénéfique aux deux partenaires. La vie concrète du quotidien
étant la plus grande source de tension et de désaccord, il est
nécessaire de s’accorder sur ce plan réel de la vie familiale.
- Les souhaits de vacances et de loisirs pour établir une
convergence possible favorisant une satisfaction et une
expansion des deux partenaires.
- Un partage des rêves, des envies…
- Une vision future attractive et fédératrice
- Un accord sur la fréquence de mise à jour du Pacte et la
prochaine rencontre d’ajustement du Pacte de Couple
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6. Positivité La psychologie positive cultive l’optimisme. La pensée positive est une pensée saine. En couple, il est souhaitable de dynamiser les ressources en collectant tout ce qui nous rassemble, ce que nous partageons avec bonheur, en réinvoquant les bons moments, le feu de la passion et en cueillant jour après jour les moments de joie. Être au meilleur de soi et avoir envie
d’être un bon partenaire est enrichissant. Ainsi booster au quotidien, il sera plus aisé de parler de ce qui pose problème, de transformer les conflits, d’être tolérant et aimant.
Mon intention dominante et de regarder, d’amplifier, de savourer et de transmettre le meilleur de ce qui m’entoure ici maintenant.
« Ce que l’on peut faire de plus pour ceux que l’on aime et d’être heureux soi-même. » Alain Lecture conseillée : LOVE 2.0 Barbara Fredrickson Apprenez à multiplier les micro-moments d’amour et découvrez les secrets d’une vie heureuse !
S’installer dans la gratitude avec deux mots magiques : BRAVO MERCI
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7. La pratique Essais, erreurs…Bonheur
Pratiquer chaque jour pour faire
du quotidien une sacrée voie
d’évolution.
Faire des essais …
Accepter de faire des erreurs !
Accepter que l’autre face des
erreurs !
Féliciter les moindres progrès
Se réjouir du chemin d’apprentis-sage partagé ensemble
Apprendre, racine latine apprehendere : aller chercher le savoir
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Apprenons ensemble au quotidien la cuisine alchimique du couple Parce que l’harmonie Féminin - Masculin est la source naturelle de la paix dans le monde Parce que la communication peut faire exploser une relation comme la rendre délicieuse Parce qu'il est bon de savourer la relation duo, plutôt que la relation duelle inconsciente et énergivore Parce que le stress post romantique est la première étape de la recette Parce que le conflit est un vecteur d’expansion, une crise de croissance ! Parce qu'il est possible de cuisiner ensemble avec nos vielles casseroles et des savoir-faire différents Parce que saler, poivrer, épicer sans excès fait que le plat est apprécié Parce que pour faire bon ménage il faut savoir nettoyer au quotidien Parce que l’on peut avec succès revisiter nos deux cuisines familiales et en inventer une nouvelle Parce qu’avec du lait, de la farine, des œufs on peut faire de la pâte à crêpes, des gaufres…ou des grumeaux Parce que réussir c’est aussi être infidèle à de vieux modèles Parce qu’il est bon de faire du passé une force plutôt que de passer en force au présent
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Parce que la fusion, ça soude Parce que se fondre sans se confondre est délicieux Parce que se livrer délivre Parce qu’oser oser est enivrant Parce qu’avoir envie d’avoir envie est boostant Parce que lorsque le couple devient une forme de thérapie, la Terre est Happy Parce que le couple est un pilier d'équilibre, une source de joie et de tendresse Parce que les enfants modélisent les parents et les adultes référents Parce qu'en aménageant des passerelles entre Vie personnelle, familiale et professionnelle on propulse de la fluidité et de l’énergie entre nous Parce que passer de l’ego à l’égal est un régal Parce que les personnes en fin de vie regrettent de n’avoir osé mettre l’amour au premier plan Parce que communiquer et aimer…ça s‘apprend
Parce que vous souhaitez savourer longtemps la chance d'être en couple
OSER
ROSE
EROS
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Parmi nos livres références…
La sainte folie du couple - Paule Salomon
Love 2.0 – Barbara Fredrickson
Nos cerveaux, tous pareils tous différents - Catherine Vidal
Les 5 regrets des personnes en fin de vie - Bronnie Ware
Les sept habitudes de ceux qui réussissent tout ce qu’ils entreprennent
- Stephen R. Covey
La théorie U. Renouveler le leadership – Otto Scharmer
Le syndrome post-romantique - John Bradshaw
L’amant tantrique - Jacques Ferber
L’école de Palo Alto - Edmond Marc
Les Quatre Accords Toltèques - Don Miguel Ruiz
La maitrise de l’Amour - Don Miguel Ruiz
Le chevalier à l’armure rouillé - Robert Fisher
La princesse qui croyait aux contes de fée- Marcia Grad
Cultiver l’Intelligence Relationnelle - Daniel Goleman
Plaidoyer pour l’altruisme - Matthieu Ricard
Aux origines de la communication humaine - Claude Meyer
L’argumentation dans la communication - Philippe Breton L’Art
Communiquer en pleine conscience - Thich Nhat Hanh
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Happy Com de Couple by Oasis-Management 38250 Villard de Lans
Patricia NICOLAS & Gilles MUNIER
